නිවන් යන්න කැමතිද?

ඔන්න පංසලක හාමුදුරු නමක් උන්නලු,  මේ පංසල ලස්සනට චාම්ව තියෙන නිසා මෙකට දෙවි කෙනෙක් වැඩියලු.. ඉතිං ලොකු හාමුදුරුවන්ට කතා කරලා ඒ දෙවියෝ කිවාලු.. ඔබවහන්සේට මම නිවන් අවබෝද කරගන්න වරයක් දෙනවා කියලා, ලොකු හාමුදුරුවො ටිකක් කල්පනා කරලා කිවාලු. මට විතරක් අපරාදෙනෙ. ගමේ දායකයන්ටත් දෙමු කියලා.. ඉතිං දෙවියොත් වැඩේට සෙට්ලු.. ඔන්න ගංඨරෙ කාරිය එහෙම ගහලා ගමේ ඇත්තන්ව ගෙන්නුවාලු පංසලට,
      දෙවියො කිවාලු හා එහෙමනම් එක එක්කෙනා එන්න ඉස්සරහට නිවනට යවන්න කියලා. මුලින්ම ඔන්න සුමනදාස අවාලු..

අනෙ දෙයියෝ මං මේ සිමෙන්ති වගේකුත් ගෙනාව ගේ හදන්න තියෙනවා. එක කරලා දාලම නිවන් දකිනවා කියලා අයින් උනාලු..

ඊලගට වාරේ අවෙ අමරාට ලු.. අනේ දෙවියනෙ අපෙ ලොකු කෙලීව කසාද බදින්න කොල්ලෙක් ඉන්නවා. ඒ කාරිය ටික කරලා දාලම මං නිවන් දකිනවා කියලා අයින් උනාලු..


ඊලගට ග්‍රාම සේවක මහත්තයාට වාරය.. අනේ දෙයියෝ මේ මට අපු පැමිණිලි ටිකක් තියෙනවා.. ඒ ටික ඉවරයක් කරලම එන්නම්..

ඊලගට සියදෝරිස්.. අනේ අපේ ඉඩමෙන් කැල්ලක් අල්ලන් අර මනුස්සයෙක්. ඒකෙ නඩුවෙ තීංදුව මේ මාසෙ දෙනවා කිවෙ. ඒක බලලම මං එන්නම් දෙයියො!

ඔහොම ඔහොම ඔක්කොම එක එක එව්වා කියලා අයින් උනාලු.. දැන් ආවෙ හාමුදුරුවන්ගෙ වාරෙලු..
එහෙනම් ඉතිං ලොකුහාමුදුරුවො වත් නිවන් යවන් නම් නේද ? කියලා දෙවියො ඇහුවාලු..
අනේ දෙවියනේ පංසලෙ ආවාසගෙයි වහල කඩං වැටිලා ඒක ලබන ඉරිදා හදන්න ඉන්නෙ.. දැම්ම නම් නිවන් දකින්න බෑ මට..!!       
   දෙවියංගෙ ඇස්දෙක O_O මෙහෙම උනාලු.. ශුශ් ගාලා දුමක් ඇවිල්ලා දෙවියෝ වාශ්ප උනාලු.. !






 පලී: අපේ සමහර FB එකෙ ඉන්න උදවියත් ඔහොම්මයි.. දෙන්නෙ 1000 ටෝක්ස්.. කරන්න ගියාම .. වෙන වැඩ
"තොප්පි දමාගැනිමෙන් වලකින්න"


..





.

සාස්තරේ..

අද හවස අපේ බාප්පා සිරා කතාවක් කිවා.. සාස්තරයක් අහන්න ගිහින් වෙච්ච සීං එකක්..

අපේ මිනිස්සුන්ට සාස්තර කියන එක හරි ලොකුයිනේ.. ඉතිං මේකයි කතාව.

මේක උනේ 1978 විතරලු.. තාත්තලාග වෙළක් තිබිලා තියෙනවා. එකෙ මැණික් ඉල්ලමක් අහු වෙලා.. ඉතිං මිනිස්සු දම්මවලා හාරලා හාරලා.. කිසිම මැණිකක් අහු වෙලා නැහැ.. ඉතිං මේකට මොකද උනෙ කියලා බලන්න ඒකාලෙ සුප්‍රසිද්දම සාස්තර කියන තැනකට ගියාලු සාස්තරේ අහන්න..
ඉතිං ඔන්න බාප්පයි. අපේ තාත්තයි.. තව වැඩ කරපු දෙන්නෙකුයි එක්ක ගිහින් සාස්තරපලට

ඔන්න දැන් ඒ සාස්තර කියන ආච්චි, එහෙනම් මං කියන එව්වා ලියාගන්න පස්සෙ මගෙන් අහන්න එපා කිවෙ මොනාද කියලා දැන් ඔන්න ආරූඩ වෙලා කියන් කියන් යනවාලු..

අච්චි: ඕ මේ අය ඇවිල්ලා ඉන්නෙ නැති වූ යමක් හොයාගෙන.. ඕ ඕ... එහෙම නේද?
තාත්තා: නැනැ එහෙම දෙයක් නෙවේ

ආච්චි: ඕ ඕං ම්ම්ම් මේ ඇවිල්ලා ඉන්නෙ භූමි දෝශයක් ගැන සොයා ගන්න නේද.. ඒ භූමියට කොඩිවිනයක් කරලා තියෙනවා කියලා පෙන්නුම් කරනවා.. ඕ ඕ.. එහෙම නේද?
තාත්තා: නැනැ එහෙම දෙයක් නෙවේ..

ආච්චි: මෙතැන කවුරු හරි මත් වතුර බීපු කෙනෙක් ඉන්නවා ඒකයි මේ හරියට පෙන්නෙ නැත්තෙ..

ඒකාලෙ බාප්පයි තාත්තයි එහෙම බොන්නෙ නැහැලු.. එත් එතැන සැකේට හිටිය කෙනෙක්ව එළියට යවලා..
ඔන්න ආයෙ දැන් අහනවාලු සාස්තරේ හරියන්නැහැමලු

ඉතිං ඔහොම ආච්චි එක එක දේවල් කියනවාලු කියනවාලු.. ඒත් මැණික් ඉල්ලම ගැන වචයනක් කිවේ නැහැලු.. 

දැන් ආච්චිට කේන්ති ගිහින් දෙවියන්ට බැන බැන අහනවාලු.. ඒත් කොහෙත්ම කියා ගන්න බැරි වෙලා.. ඊට පස්සෙ ආරුඩෙන්ම කිවාලු.. සත්‍යක් කියවුනේ නැත්නම් බුලත් පඩුරු අරන් යන්න කියලා.. ඉතිං ආරුඩෙත් ඉවර වෙලා.. තාත්තයි බාප්පයි සල්ලිත් අරන් එළියට ආවාලු..

එළියට එන්න හදද්දි අර ආච්චි ඇහුවාලු..
මුකුත්ම කියවුනේ නැතෙයි?
නැහැ කිසිම දෙයක් කියවුනේ නැහැ කියලා තාත්තා කියලා..
ආච්චි අහනවාලු එහෙනම් මොනා ගැනද අහන්න ආවේ කියලා..
තාත්තා ඒපාර විස්තරෙ කියලා.. මෙහෙම ඉඩමක මැණික් ඉල්ලමක් තියෙනවා ඒත් මැණික් නැ කියලා..

ආච්චි එක පාරටම කිවාලු ඉතිං හත් දෙයියනේ මං භූමියක් ගැන කිවානේ..??

පාලී: කතාව තේරුනේ නැත්නම් 3 වැනි පරිඡ්චේදෙ කියවලා බලන්න!!

වෙලා තියෙන්නෙ තාත්තයි බාප්පයි මැණික් හැරුවාට ඒ ගැන වැඩිය හොයලා නැහැ.. එතැන ඉන්න මැණික් ගැන දන්න එකා.. හොද මැණික් ටික අරගෙන තාත්තට සාමාන්‍ය ගානට වටින ගල් කැලි වගයක් දීලා මාරු වෙල..!!

නිවන්සුව..

මේක මේ මට අමතක වෙලා තිබ්බ රසකතාවක්.. අද තාත්තා මතක් කරලා දුන්නෙ.. ඉතිං ලියන්ඩ හිතුනා..

අපෙ අත්තම්මා.. අම්මාගෙ අම්මා.. නැති වෙලා.. අපි ගියා මල ගෙදර.. මං ටිකක් විතර පුංචී.. මට ඒ හැටි ගානකුත් තිබ්බෙ නැහැ.. අපෙ අම්මා නම් අඩාගත්තු ගමන්මයි.. එත් මට නම් ඒක ට්‍රිප් එකක සතුටක් ගෙනාවේ. ඒ ඇයිද මං දන්නැ.. සමහර විට අම්මාගෙ පවුලෙ ඔක්කොම නෑ දැයො එකතු වෙන නිසායි.. ඒ අයගෙ ළමයි එක්ක හොද හැටි නටන්නයි පුලුවන් වෙන නිසා වෙන්ඩැති..

බීම බොන්න.. ගඟේ පීන පීන නටන්න. බෝට්ටු පදින්න.. මාලු අල්ලන්න. තව මං ආසම කරන වැලි පොලවේ බොරු වලවල් හාරලා.. කවුරු හරි චුටි ළමයෙක් ගෙනැල්ලා ඒ වලට දාන්න.. මැංගුස් කඩන්න.. කන්නෙලියෙ යන්න.. කැලේ ඇතුලෙ රවුන් ගහන්න.. කොච්චර සුංදර පරිසරයක්ද ඒක.. ?

අත්තම්මාගේ මරණෙ මුල් දවස් වල වැඩකටයුතු සාමකාමීව උනා.. අපේ ගමේ අයත් අත්තම්මලාගෙ ගමට ඇවිල්ලා තිබ්බා.. ඒ අපෙ තාත්තා වෙනුවෙන්..
ඉතිං ඒ අතරෙ.. වැඩි හිටි කෙනෙක් වෙන.. අපි ආදරෙට කියන රාලහාමි සීයත් ඇවිල්ලා උන්නෙ..
ඒ සීයා තමා පංසලේ දහම්පාසලේ ප්‍රදාණ ආචාර්ය..
            ඔනම වැඩකදි පැනලා දෙන්න සීයා මාර දක්ශයි.. ඉතිං ඒ වෙලා වල හීනියට කොර වෙච්ච වෙලාවලුත් නැත්තෙම නැ..

දවසක් දහම් පාසලේ සමිතිය වෙලාවේ.. සියාට කතාවක් තිබ්බා.. සීයා නොදන්නා සංගීතයක් ගැන කියලා මාර චාටර් එකක් කැවේ.. ගත්තා මයික් එක..


අකුරු මැකි නැ කොල ගැලවී නැ බොද වී නැ සිතුවම්..
ඉස්සර වාගේ.. තාමත් මතකයි හෝඩි පොතේ පාඩම්.. //

මේ ඊරී.. බිම සීරි.. කුන්ඩුමනී හිස පීරි..දෝසිය පුරාවා දීසි දමා ලා.. හුටා!!

ඊට පස්සෙ මොනාදෝ බයිලා වගයක් කියලා ශේප් උනා..

එත් අද කතාව ඕක නෙවෙ...! මල ගෙදර.. සීයටත් ගමෙන් ගිය අයගෙන් කතා කරන්න කතාවක් දුන්නා.. ශෝකය ප්‍රකාශ කිරීම!

ඇත්තටම අද ඉතා සෝචනීය දවසක්.. අපේ මේ උපාසක මහතාගෙ (අපෙ තාත්තා) ප්‍රිය බිරිද ගේ ආදරණීය මවු තුමිය අද අප දමා යන්නට සැරසී ඇත.. මේ උපාසක මහතා (අපේ තාත්තා) ඉතා අගනා සේවයක් ගමට කරමින් නම දිනාගෙන සිටින මනුස්සයෙක්.. ඔහුට නිතැනින්ම උදව් උපකාර කරන්නෙ ඔහුගේ ප්‍රිය බිරිද.. එවන් දුවෙක් ලබන්න මේ අද අපෙන් සමුගන්න මවු තුමිය වාසනාවන්ත වී ඇත.. ඉතිං ඒ මහතාට (අපෙ තාත්තාට) අපි නිවන්සුව ප්‍රාර්ථණා කරමු..!!

මලා..! අහන් උන්න මිනිස්සු කොහොම හිනාව තදකර ගෙන හිටියද කියන එක මාර ප්‍රශ්ණයක්!!


ද බනී..෴


..

සිග්නල් දාන්න දන්නවද..?

මුලින්ම කියන්න ඔනේ 22 ගෙට් එක නම් එළ.. අලුත් සෙට් එකක් අදුර ගත්තා .. ඒත් අර මගේ ශොර්ට් ටයිම් මෙමරි  ලූස් සීං එක නිසා.. ගොඩක් අය අදුර ගන්න බැරි උනා එයාලා කියන කම් :D

කතාව:
මේක අද හවස උනේ.. මගේ ලේ රත්වුන සීං එකක්..

වෙලාව හවස 5.30 විතර..  මගේ කකුලේ ඇගිල්ලට බෙහත් දාගෙන ඇවිත් වාහනේට නැගලා එන්න පිටත් වෙන්න හදද්දි.. වාහනේ නැවැත්තුවෙ දකුණු පැත්තෙ ඩොක්ටර්ගේ කාර් එකට ඉස්සරහින්.. අනික් පැත්තෙ ඉඩ නැති නිසා.. මම හොදට පාර බලලා වාහනේ පාරට ගන්න හදද්දි.. මෝටර් සයිකලයක් ඇවිත් ගෑවි නොගෑවි ගියා.. ආපු වේගෙට උන්ට කොන්ට්‍රෝල් කරගන්න බැරි උනා.. එතැන වංගුවත් එක්ක..
ඒත් මං ආවේ මෝට සයිකලයක නෙවෙ.. රෝද  4 ක වාහනේක.. ඒක ඔනි එකෙක්ට පේන්න ඔන පේන්නෙ නැත්නම් ඌ පොට්ටයෙක්.. අනික මේ එළිය තියෙන වෙලාවේ.. මං ඩක් ගාලා බ්‍රේක් කලේ නැත්නම් උං දෙන්නා අනිවා වාහනේ වැදිලා විසික් වෙනවා..

වැරැද්ද උංගේ අතේ තියෙද්දි පිටි පස්සෙ ආපු පොර බැහැලා ඇවිත් මට සද්දෙ දානවා.. මට වාහනේ පදින්න උගන්නන්න එනවා..
සිග්නල් දැම්මෙ නැලු.. පාරට ගද්දි බලන්න ඔනිලු.. ලයිශන් තියෙනවද අහනවා.. ගහන්න වගේ..
ටික වෙලාවක් යද්දි වටේටම මිනිස්සු ආවා.. හැම මනුස්සයෙක්ම මගෙන් අහනවා මොකද පුතා ප්‍රශ්නේ කියලා.. අරුන් මට අතක් හරි ඉස්සුවා නම් අර ඒ ගමේ මිනිස්සුන්ගෙන් ස්ටිකර් වෙන්න වදිනවා. !

මං උගෙන් අහපු ප්‍රශ්ණ.. 

01. මට නම් ලයිශන් තියෙනවා.. මහත්තයාට ලයිශන් තියෙද ?
 ඔව්
02. රෝද 4 ක වාහනයක් කලින් පැදලා තියෙනවද?
 ඔව්
03. සිග්නල් සුවිච් එක තියෙන්නෙ වමේද දකුණෙද?
  වමේ..
04. එහෙනම් මහත්තයා මට සිග්නල් ගැන උගන්වන්න එන්නෙ කොහොමද? 
  වටේ උන් හොද හූවකින් සංග්‍රහ කලා මැන්ස්ට.. අයියා පාට් ඔක්කොම ඉවරයි..

මේ මනුස්සයෝ.. සිග්නල් එක දැම්මාම වාහනේ පාරට අරන් රෝදෙ කෙලින් උන ගමන් සිග්නල් සුවිච් එක ඔටෝ ඕෆ් වෙනවා.. මේක රෑ උනා නම් වාහනේ පාර්කින් ලයිට් දාලා තියෙනවා.. රතු ලයිට් වලින් වාහනේ පේනවා.. ඔයාල පොට්ට නැනේ නේද?
වැරැද්ද කරලත් සද්ද දාන්න එන්නෙ මොකද?

සොරි සර් සොරි කියලා මිනිහා යන්න ගියා.. මෝටසයිකලේ පැද්ද පොර සද්ද දැම්මා නම් කමක් නැ.. පිට පස්සෙ හිටිය එකයි කැ ගහන්න ආවෙ.. අන්තිමේ නොන්ඩි වෙලාම ගියා..

ප්‍රශ්ණ වලදි අත පය දිග ඇරලා වැඩක් නැ.. මනුස්සයාව අදුර ගෙන වචනෙන් ගැහුවාම ඇති.. :)

පාලි: රෝද 4 ක වාහනයක් තිබ්බ කියලා මෝට බයිසිකලය හෑල්ලු කලේ නැත.. නීතිය නම් නීතිය හැමෝටම පොදු විය යුතුය.. රෝද 2- 3 -4 - 6- 10 උනත්.. හික්මීමක් හා සංවරව වාහනේ පදවන්ඩ ඔනී.. නැතිව ඕවා තියෙන්නෙ හරක් වහේ ඔහේ යන්නන් වාලේ යන්න නෙවේ..,

කතාව ඒ හැටි වැදගත් නැතිව ඇති.. එත් ඔහොම සද්ද දාන්න එන උන්ට ගහ ගන්නෙ නැතිව වචනෙන් ගහන්න පුරුදු වෙන්න ;)



ආයෙ සෙට් වෙමු..!!

..
...

බ්‍රිටිශ් කවුන්සිල්

මේක මේ මං හිච්චි එකා සංදියේ සිද්ද වෙච්ච දෙයක්.. ඒ කාලෙ මං ගියේ ගමේ ඉස්කෝලේට.. හැමදාමත් එකම ඉස්කොලෙට තමා ගියේ.. 
ඔහොම ඉතිං අර කැලේ පිපුනු මල් කැලේට පරවෙන්නා සේ අපි ඔහේ පරවෙවී පරවෙවී හිටියා.. කරදඩු උස් මහත් වෙලා.. දිග කලිසම් ගහන වයසට ආවාම.. අපේ ඉස්කොලෙට අලුතින් ටීච කෙනෙක් ආවා..
අනේ මං දන්නැ ටීචගේ රූපෙට කොල්ලො වසී වෙලා උන්නෙ.. ඒ වගේයැ නයගරා දිය ඇල්ලෙන් වැටෙනවා වගේ ටීචගේ කටෙන් හැලෙන ඉංගිරිසී .. හම්මෙ බලන් ඉන්ඩ ආසයි.. ඒ ටීච මට මතක කාලෙක සිංහලෙන් නම් කතා කරලා තිබ්බෙ නැ..
අපිත්
හ්ම් ටීච.. ඔකේ ටීච.. හරි ටීච.. යස් ටීච කිය කියා තමා උන්නෙ..

ඕම ඉතිං කාලයක් ගියා.. ටීච හා අපි එකතු වෙලා ඉස්කොලෙ ඇතුලේ ඉංග්‍රීසි ක්ලබ් එකක් හැදුවා.. ඒකෙන් එක එක දේවල් කලා.. කොරල්පර සංරක්ශණ වැඩද.. පංසල් ගැන විස්තර හොයන වැඩද.. හෆ්ෆච්චියෙ එක විකාරයයි.. කොම කොම හරි අපි බ්‍රිටිශ් කවුන්සිල් එකත් එක්ක සෙට් වෙලා වැඩ කරන තත්වෙටම ආවා.. එහෙන් අපිට තෑගි භෝගත් නොවඩුව ලැබුනා..

එකෝමත් එක මහ මූසලද දවසක.. දවල් 10 ට විතර.. එකෙක් ඇවිත්.. මචන් හාවෝ.. කියද්දිත් මට ඇඩෙන්න වගේ :(
මචන් හාවෝ.. අන්න ටීච ක්ලබ් එකට ඔක්කොටම එන්න කිවා ..
මොන මගුලක්ද?
මාත් ගියා..
ළමයි.. අපිට බ්‍රිටිශ්කවුන්සිල් එකෙන් දවස් 7 ක කෑම්ප් එකකට එන්න කියලා තියෙනවා.. මෙතැන හොදටම ඉංග්‍රිසි දන්න අයව මං තොර ගන්නවා.. කියලා අනේ මාවත් එක්ක තව කොල්ලෙකුයි කෙල්ලො 3 දෙනෙකුයි තෝර ගත්තා.. මොන කරුමයක් පලිසං දුන්නද මංදා :( මං දන්න ඉංගිරිසියකුත් නැ.. මොකට තෙරුවද මංදා.. කොහොමෙන් කොහොම හරි අපි ගියායැ කියමුකො.. දවස් 7 නම් සුපිරී ආයේ කියලා වැඩක් නැ..
කන්නද බොන්නද.. එක එක ජාතියේ සෙල්ලම්ද.. එත්.. මහ නරකම දේ.. එතැන එකෙක් වත් සිංහල දන්නැනෙ :S  අනික ඒ රටෙන් ආපු සුද්දො ටික ඉට හපන්.. මොනාදෝ අහනවා.. අපිත් හිනා වෙනවා.. :D
දවස් 2 ගියාට පස්සෙ අපි හිටපු හැමොම එක්ක හොද හැටි ෆිට් උනා.. අපරාදෙ කියන්න බැ ගාල්ලෙ කොල්ලො ටික නම් සිරා ඇ..
ඔය අතරෙ මාතර ප්‍රසිද්ද බාලිකාවකින් ආපු බාලිකාවියන් වගේකුත් උන්නා.. අනේ අම්මපා අර කොළඹ රටේ බවලත් උදවිය ගාවවත් නැ ඒ තරම් රැස්පට්..!! ෆුෆ්..

කොම හරි මහ මූසල හවසක.. අර මාතර බාලිකාවියක් උඩ තට්ටුවේ ඉදන් පහලට එබිලා..

Excuse me…
හෑ ?

hey.. you..
මොකා ?

you you...
මම ? මගුලයි.. මට කතා කරන්නෙ..

What time is it?

මේ මොන වින්නැහියක්ද වෙන්න යන්නෙ.. මට ගොනාට වගේ තෙරුනා මේ අහන්නෙ වෙලාවම තමා කියලා.. මොන කරුමයකට මං අලි ඔරලොසුවක් අතේ ගැට ගහන් උන්නද ?

දැන් මොනා කරන්නද ? දෙන්නම් ජම්බු කියලා..

ආ නංගි ... දැන් වෙලාව 2.45 යි..

fuf.. කෙල්ල ගැස්සුවා ගැස්සිල්ලක්..

කොල්ලො ටිකෙන් විසිල් ගොඩයි බල්ලටි ටිකයි.. !!

අඩො හාවා.. පට්ට මචං.. ඕකිගෙ අලි ඔලුවයි පංඩිත කමයි.. හොදම වැඩේ..

අම්මේ කමෙන්ට් ගොඩයි ලයික් ගොඩාආආඅයි.. :D

....... උන් දන්න එකක්යැ මට ඉංගිරිසියෙන් වෙලාව කියන්න බැ කියලා... අනික 2 - 3 වගේ නම් කොම හරි කියතැහැකි.. 2.45 කොම කියන්නද? :D


කොහොම උනත් වැඩ බැරි උනත් ගම ගාල්ලෙ කතාව ඔප්පු නොකර.. ජාමෙ බේරගෙන ගන්න තියෙන උපරිම ෆන් එකත් අරගෙන.. අපි ගෙවල් බලා ආවා.. අර කෙල්ල මට හිටිය සතියෙම ඔරවපු එකමයි කලේ.. :D මං මොනා කරන්නද.. දන්න සිංහලෙන් ඇහුවා නම් ඉවරනේ :D



පාලි : කොහොම උනත් අපේ ඉස්කොලෙ දකුණු පලාතෙ එකම ප්‍රදිපා පාසල විදියට නම් කෙරුනා..
ඉංග්‍රීසි මාද්‍යයෙන් උගන්වන්න හැම පහසුකමක්ම ලැබුනා.. ඒ ගැන පට්ට සංතෝසයි..




....

පාවෙන රුපියල

ද බනියයි, අයියයි.. අයියා කිවේ මස්සිනා.. අපි දෙන්නා ගියා අද හවස computer බඩු තියෙන කඩේකට usb වයර් එකක් ගන්ඩ.. අර ඩොංගල් එක එහෙම ගහලා ජනෙලෙන් එළියට දාන්ඩ පුලුවන් ජාතියෙ වයර් එකක් ගන්න :D
ඉතිං ඕක අරන් එන ගමන් මං නිකමට ඇහුවා..

අයියේ.. අයියා ව්‍යාපාරිකයෙක් විදියට, අද රටේ මේ රුපියල පාවෙනවා කියන කතන්දරය ගැන මොකද හිතන්නෙ ? ඒකෙන් අයියට වෙන පාඩුව කොහොමද..?

අයියා : ඔව් ඇත්තටම මල්ලි කාලයකින් අහපු හොද ප්‍රශ්ණයක්.. ඕක පා උනා කියල මට ගැටලුවක් නැනෙ.. මොකද මං රුපියලේ කාසි වැඩි හරියක් භාවිතා කරන්නැනෙ.. අපි කොළ තමා පාවිච්චි කරන්නෙ.. ඉතිං මට ඕක පාවුනාට කිසි ගැටලුවක් නැහැ..
අනික ඔයාට කියන්න මල්ලි.. ඕක කවදාවත් වෙන්න බැරි වැඩක්නේ.. රුපියල කොහොමද පාවෙන්නෙ මල්ලි ? රුපියල කියන්නෙ බර දෙයක්නේ.. ඕක පාවෙන්නැනේ..?
නමුත් මේ රජයෙන් පොඩි මරිසි වැඩක් කලා.. රුපියලේ ඝණකම ටිකක් අඩු කලා.. අන්න ඒ කාසිය නම් ලොකු හුළගකට පාවෙන්න බැරි නැහැ..!!


මම : ඔව් ඇත්තටම අයියේ ඒ උත්තරය නිසා මට අයියාගෙ අධ්‍යාපනික මට්ටම ගැන හුගක් පැහැදීමකට ලක් උනා..

අයියා : ඒකනෙ මල්ලි.. මේ කාලින මාතෘකාව ගැන තව මොනාද දැන ගන්ඩොන ?


මම : නැ තව කිසි දෙයක් නැ අයියෙ.. ඕක තමා මට තිබ්බ ලොකුම ගැටලුව.. දැන් කිසි බයක් නැ..

අයියා: ඒකනෙ මල්ලි.. මල්ලිට කියන්නෙ මං ඒ කාලේ ෆැකලට්ටි ගියානේ..


මම : කොහෙද ?

අයියා : බලාගෙන මල්ලි ඉස්සරහා වංගුවක්...  පේරා පේරා..

මම: ආ අහ් පේරා පැකල්ටි ගියාද අයියා ?


අයියා : නැනැ මං කිවේ ෆැකල්ටිය ඇතුලට යන්න දුන්නෙ නැ මොකද ඒකෙ ගෙට්ටු දාලා තිබ්බානේ..
මං ගියේ ෆැකල්ටි ඒක ඉස්සරහා තිබ්බ කඩේට.. තේ එකක් එහෙම බොන්ඩ..

මම : ආ අහ්..

අයියා : ඉතිං මල්ලි මං කල්පනා කරන්නෙ.. ෆැකල්ටි එක ඉස්සරහාට ගිහින් ඔහොම දැනුමක් ලැබුනා නම්.. ඇතුලට ගියා නම් මොනවයින් මොනවා වෙයිද..??


ද බනී෴



පාලි : අද උදේ ලියන්න ගත්තෙ වෙන දෙයක් ගැන.. එත් කලබලේ මේක ලියලා දැම්මා.. මට මේක අහද්දි හිනා ගියා.. ඉතිං හිනා යයි කියලා හිතනවා.. හිනා ගියෙ නැතොත් කිචි කවාගන්ඩ ඇ :D


සිරිපාද ගමන හා එහි සිදුවෙන අකටයුතුකම් ගැන පොස්ට් එක බලාපොරොත්තු වන්ඩ..!!

ඇල්බට් මංත්‍රී තුමා..

ඔන්න අද හවස අපේ ගෙදරට මනුස්සයෙක් ආවා.. ව්‍යාපාර සම්බන්ද වැඩකට.. ඉතිං මේ මනුස්සයා මොනාදෝ මොනාදෝ කියවලා කියවලා අන්තිමෙ කිවා.. පුතා දන්නැ.. අහවල් මනුස්සයා මගේ යාලුවා.. තාත්තා හිටියා නම් හොදට අදුරනවා.. ඔහොම අනම් මනම් කියලා මාව අන්දන්න හැදුවෙ.. මං තිං හා අංකල් එහෙමනම් තාත්තා ඉන්න වෙලාවක එන්නකො කියලා ශෙප් එකෙ කැපුනා..
     ඉතිං උන්දැ ගියාට පස්සෙ අපේ මැණිකා.. මැණිකා කිවෙ මයේ ගෑනී නෙවෙ.. අපේ ගෙදර වැඩ කරන මනුස්සයෙක්.. (ඔය උන්දා ගැන කතා 2-3 කුත් මං ලියලා ඇති..)   ඉතිං මිනිහා මං ලගට කිට්ටු වෙලා කිවා.. පුතා දන්නැ.. අරූ අර රටබයිලා ගැහුවට ඔය ඇල්බට් කියන පොර මහ මෝඩ ගහක්.. කියලා කතාව පටන් ගත්තා..

 කතාව:-
    මේ ඇල්බට් කියන මනුස්සයා ඡංදෙ ඉල්ලන්න ගිහින්.. ඉතිං ගමේ මිනිස්සුන්ට හොදට සලකලා.. අනේ ගමේ හැම වයසක මනුස්සයෙක්ම එයාගෙ අම්මා තාත්තා වගේලු ඒ දවස් වල.. කෙල්ලො කොල්ලො තමන්ගෙ ළමයි වගේලු.. තවත් සමහරු සහෝදරියො වගේලු.. නැදැයෝ ගොඩාආආඅයි ලු..
 ඉතිං ඉතිං ඔන්න ඡංදෙ දවසත් කිට්ටු වෙලා.. හැමොම ඡංදෙ දාල ඇවිත් වෙන්ඩ මංත්‍රිතුමාගෙ ගෙදරට සෙට් උනාලු.. එදා ඉතින් රජ පාටිලු.. අනම් මනම් බයිට් ජාතිද.. ලොකු ලොකු බීම ජාතිද.. අත පය දෙකම දිග ඇරලා වියදම් කරලා.. හැටක් විතර සෙනගත් ඉන්නවාලු ගෙදර.. වෙන මොකටද ? සතුටට සතුටට..
ඉතිං ඔහොම  කකා බිබි ඉන්න කොට ඡංද ප්‍රතිෆලත් ඇවිල්ලා.. දැන් ඔන්න වෙන්ඩ මංත්‍රිතුමාගෙ කකුල වෙව්ලනවාලු.. බිම හාරනවාලු.. ලගින් ඉන්න උන් හයියෙන් මිරිකනවාලු..
         ඔව් අහවල් ආසනයේ අහවල් මංත්‍රී.. මංත්‍රී ඇල්බට් මහතා.. ඡංද 14 ක් ළබාගෙන ඇත...
වෙන්ඩ මංත්‍රීට හීන් දාඩිය දාලා.. අර කකා බිබි උන්නු සෙනගටත් මොකදෝ උනාලු..

විනාඩි පහක් විතර නිශ්ශබ්දව  හිටිය මංත්‍රි තුමා..

සිකේ.. දවල්ට කන්න දෙන්න ගෙනාපු බත් පාර්සල් 50...?


පස්සෙ ඇහිකුංඨකයා මැරිච්ච නයා වගේ ගෙදරටම වෙලා උන්නාලු මේ මනුස්සයා.. කාලයක් පිස්සු වගෙත් තිබ්බාලු.. පවු ඉතිං..


පාලි: සාමාන්‍යයෙන් මගේ පොස්ට් එකකට කමෙන්ට් වැටෙන්නෙ 20 කට අඩු සංඛ්‍යාවක්.. ඒත් විවෙචන හා ආගම වගේ දේවල් වලදි කමෙන්ට් වැඩි මොකද? කවදාවත් දැකලා නැති අයත් කමෙන්ට් කරනවා.. මරු :D

භවතු සබ්බ මංගලං

ලංකාවේ විවාහ චාරිත්‍ර ඇත, අනන්තවත් ඇත.. සමහරක් දැ නම් මට බලං සිටිය නොහැකි ආකාරයෙ විකාරයංය.. පෝරුවට නැග හැම මගුලම කර රටටම හෙලි කරන්නෙ.. ඔන්න අපි නිත්‍යානුකුලව සංසර්ගයෙ යෙදෙන්නට යනවා යන්න හුවාදැක්වීමටයැයි මාගෙ කුඩාමොලයට සිතේ.. උදාහරණයක් ලෙස ගත්කල තම බිරිදගේ වටෙ රෙද්දක් ඔතා ඈ පිරිසිදු තැනැත්තියක් යැයි ආ හැමෝටම පෙන්නති.. සුදු රෙද්ද යනු පිරිසිදු බව ඔප්පු කරන්න ඩොකෙක් දෙන වාර්ථාව වෙයි.. එසේ බලද්දි ලංකාවට ස්ත්‍රිංගේ පිරිසිදු බව ඔප්පු කරන ඩොකාලා අවශ්‍ය නැත.. සුදු රෙද්ද තිබ්බාම ඇතිය.. ස්ත්‍රී දූශණ නඩුවකදි නඩුකාරයා ඉදිරියෙ සුදුරෙද්දක් ඔතා පෙන්නු කල නඩුව දිනුම්ය..

කෙසේ නමුත් විවාහ උත්සවයකදී විවාහවන දෙපලට  "භවතු සබ්බ මංගලම්" ගාතව කියා ආශිර්වාද කරති.. එනම් නිත්‍යානුකුල සංසර්ගයෙ යෙදි, දරුවන් සඳා පවුල් ජිවිතයක් ගෙනියැමට දෙන ආශිර්වාදයකි..

භවතු සබ්බ මංගලං – රක්ඛන්තු සබ්බ දේවතා
සබ්බ බුද්ධානුභාවේන – සදාසොත්ථි භවන්තුතේ
භවතු සබ්බ මංගලං – රක්ඛන්තු සබ්බ දේවතා
සබ්බ ධම්මානුභාවේන – සදාසොත්ථි භවන්තුතේ
භවතු සබ්බ මංගලං – රක්ඛන්තු සබ්බ දේවතා
සබ්බ සංඝානුභාවේන – සදාසොත්ථි භවන්තුතේ

“සුභ මංගල්‍යයක් වේවා, සියලුම දෙවියන් රකිත්වා, සියලු බුද්ධානුභාවයෙන් සියලු ධම්මානුභාවයෙන් සියලු සංඝානුභාවයෙන් ඔබට සෙත සැලසේවා”
නමුත්
එම ගාථාව සිංදුවක පසුබිමට දමා ගීතයක් ගායනා කිරිම අපේ රටේ මොලෙ ගලවා ධර්මචක්‍රය ගහ ගත් පොරවල්ලාට හෙන කැසිල්ලකට කාරනාවක් වී ඇත.. මෙම කැසිල්ල සැදි ඇත්තෙ බුදු දහමට සිද්දවෙන අපහාසයට නොව.. ගායකයා ක්‍රිස්තියානි ආගම් කාරයෙකු වීමය..!
ක්‍රිස්තියානි උං හා මුස්ලිම් උං පමනක් හම්බානෙක බුද්දාගමට ගරහති.. සිවුර පෙරවන් සිටින සමහර සංගපාලලා ගැන කවුරුවත් කතා කිරිමට කැමති නැත.. පිටිදුවෙ සිරිදම්ම නැමැත්තා කාලයක් නැටූ විගඩම් හෙලිවීය.. ඒ ගැන FB හි පොරටෝක් දීමට එකෙක් වත් ආවෙ නැත.. නමුත් මාස කිහිපයක් පැරණි සිංදුවක් අල්ලං උගුර කඩං කෑ ගසති.. ජනාදිපතිට ලියුම් යවති..
  ශ්‍රී දළදා මාලිගාවෙත් වංචා දූශණ කරන උං සිටී නම් රටෙ අනික් තැන් ගැන කතා කර වැඩක් නැත.. මෙවන් රටක ඉපදීමට අපි හෙන පිංකර ඇත..නමුත් කාලකන්නීන් ටිකක් දැක ගැනීමටද අපි පවු කර ඇත..
කෙනෙක් ඇසුවහොත් පුද්ගලිකව මම කැමතිම බැන්ඩ් එක ලෙස Daddy බෑන්ඩ් එක තෝරන්නෙ කිසි පැකිලිල්ලකිං තොරවය.. මේ වකවානුවේ යම් නිර්මාණයක් කලෙ නම් සාර්ථකව කලේ එම බැන්ඩ් එකෙ උංය.. "ටිකෙන් ටික" ගීතයත් එවැනි ගීතයකි.. මා තවමත් ප්‍රිය කරන ගීතයකි.. මට එම ගීතය කටපාඩම්ය.. එහි රැප් එකක් නැත..  රැප් එකක් තිබ්බෙ නම් මට එම ගීතය  කියාගත නොහැක..
දළදාමාලිගාවෙ පාරම්පරික හේවිසි නාදය ලංකාවෙ සිංදු කීයකට නම් යොදාගත්තද ? ඒ ගැන කවුරුන් කතා කරාද? 
මෙහි ඇති ලොකුම දේ ඉරිසියාව හා ආගම්වාදය ලෙස මට සිතේ.. මෙච්චර කාලෙකට කාටවත් මෙම අයිඩියා එක අවෙ නැත.. ඉතිං අනික් සංගීත කාරයින්ට පට්ට ජේ ය..

තවද මෙම සිංදුව ගැන විචාරය කරන උං පවසන්නෙ මෙම ගීතය තුලිං සෘංගාරාත්මක කාමුක ගතියක් එන බව පවසති.. එවන්නංගෙ මොලේ ක්‍රියාකාරිත්වය මොංටිසෝරි කුඩාදරුවන්ට වඩා ලාබාලයැයි මට හැගේ.. ඒ අමුතුම  සෘංගාරායකි.. තම බිරිදගෙ නලල් තලය සිප ගැනීම හා ඇ වඩාගෙන කරකැවීම සෘංගාරා රසය වේ..      භාගෙට ඇදගත් ගණිකාවං වටේ තියං අතපය ලෙව කන වීඩියෝ අනන්තවත් ලංකාවේ ඇත.. උං ගංජා ගහති අරක්කු බොති ඒ ගැන සිංදු කියති.. තෙරෙන්නෙ නැති රටබයිලා ගසමිං රැප් කර අඩති.. අපිත් උඩපනිති නටති.. ඒවා ටීවි වලද උඩදමාගෙන පෙන්නති.. මේවායෙ එන්නෙ සෘංගාරා රසය නොවේය..!!
නමුත් මේ ක්‍රිසිතියානි එකාගෙ ගීතයේ මේ හැමදේම ඇත.. මෙය බුද්දාගමට කල අපහාසයකි.. මෙවං උං උළතැබිය යුතුය.. මෙහි ඇත්ත නැත්ත තෙරෙන අපිත් එල්ලි සියදිවි හානි කරගත යුතුය.. එකෙක් නැගිටින විට අනිකා කකුලෙන් අදිති.. එකිනෙකාට ඉරිසියා කරති.. එය නැවැත්විය නොහැක..

මෙසේ කෑ ගහසන්න මටද පස්චාත්බාගයේ අමාරුවක් ඇත.. ඒ කුමක් නිසාද මම නොදනිති..!!

පාලී: (කොල්ලන්ට පමණි)
මෙන්න මචං අර සෘංගාරය උතුරණ සිංදුව.. බලලා සව්‍යංවිංදනයේ යෙදෙන්න පුලුවන්ද බලන්න.. :)

ඉතිං සැමට භවතු සබ්බ මංගලං..!!

..


ද බනී-

අල වුනු හීන වලට විසදුම්

පොඩි කාලෙ ඉදන්ම අපිට හීන තියෙනවා.. වැසිකිලි බරක් තරම් උසට..ගාල්ලෙ ඉදන් අනුරාදපුරෙ වගෙ දුර ගමනක් යද්ද බස් එකේදි වැසිකිලි බරක් අවොත් දැනෙන සනීපෙ ගැන අමුතුවෙන් කියන්න ඔනෙ නැනෙ..ඉතිං ඔය හැම දේකටම වඩා වැසිකිලි බර උසයි..!! මහ මෙරටත් වඩා :D

මේ ලගදි දවසක මොංටිසෝරි කොන්සර්ට් එකක විඩියො එකක් බැලුවා.. බැලුවා කියන්නෙ PC එකෙ දාලා පෙන්නන්න උනා.. 
ඕක අම්මලා තාත්තලාට හරි වැදගත් උනාට මට නම් නිකං කහනවා වගෙ ඔක බලන්න.. මං ඉතිං අහක බලං උන්නා.. මෙන්න පොඩි එකෙක් කතා කරනවා.. අවසානයෙ කියනවා.. එයාගෙ හීරෝ බැට් මැන් කියලා...
මට බකස් ගාලා හිනා ගියා..  අපෙ ගෙදර ඔක්කොම මට එරෙව්වා.. මං මොනා කරන්නද හිනා ගියාට..
සමහර විට ඒ පොඩි එකා බැට් මැන් කියන්නෙ මොකාද කියලවත් දන්නවද දන්නැ..ටිච කියන දේ කරන්න එපැයැ.. මට මතකයි අපි නම් ඉස්සර මොන්ටිසොරියෙ වැඩ කරන්නෙ ටිච දෙන රයිට් එකට වඩා ටිචගෙ උම්මා එකට :D ඕං ඉතිං කියයි පොඩි කාලෙත් වල් කම කියලා.. ඔවා ඉතිං නොතෙරෙන කමටනෙ.. :D

මාතෘකාවෙ හැටියට මේක නෙවෙ කතාව.. මේක ඇවිල්ලා අපෙ ප්‍රසිඩන්ට් මාමා ලංකාවාසීංට දීපු හීන හා අලවුනු හීන වලට විකල්ප..!!
ඔය අතරින් ටිකක් වැඩිපුර කතා කරපු අපි දැකපු දේවල් ගැන කතා කරමු.


01 හම්බන්තොට වරාය
       ඕකට වරාය කිවාට.. තාම නැවු අවෙ නැනෙ හරියකට.. ඉතිං මං යෝජනා කරන්නෙ ඒ පැත්තෙ කොල්ලො කුරුට්ටන්ට.. බල්ටි ගහලා වතුරට පනින්න.. තව නානාප්‍රකාරයෙ ජල ක්‍රීඩා කරන්න, හංස බොට්ටු පදින්න.. ඔය වගෙ එක එක දෙවල් දාලා ආසියාවෙ ලොකුම ස්විමිං පූල් එක කරමු කියලා.

02 රංමිණිතැන්න ටෙලිසිනමා ගම්මානය
        ඇත්තටම මේකෙ අපෙ ලංකාවෙ නලුනිලියො ටික දැම්මොත් උංගෙ තියෙන සුදත් ගිහිල්ලා අන්තිමට කරන්න වෙන්නෙ අප්‍රිකාවෙ වගේ ගොත්‍රික ජාතින් ඉන්න ෆිල්ම් විතරයි.. ඉතිං මං යෝජනවා කරනවා ඕකෙ ෆිල්ම් කරන එක නවත්තලා.. පිට රට ඉන්න සුද්දො සුද්දියන්ට අවුව තපින්න තැන් හදලා දෙමු කියලා..! ඇයි 7 දෙයියනෙ උං මුහුදු අයිනෙ ඉදන් කොයි තරම් දුකක් විදිනවද හම කලුකරගන්න
පොඩි ටිකට් එකක් කැඩුවාම ඕකට ගිය වියදම කවර් කරගත්තැහැකිනේ..

03 වීරවිල ගුවන් තොටුපොල
       ඔය හියිවෙ එකෙ රේස් පදින ලොකු මහත්තුරුයි සාමාන්‍ය පාරෙ බෙල්ල කඩා ගන්න දගලන අපි වගේ හිච්චි කොල්ලන්ටයි තියෙන ලොකු අඩුපාඩුවක් තමා, තියෙන විසෙ ඇරගන්න කාර් ට්‍රැක් එකක් නැති වෙච්චි එක.. ඉතිං මං කියන්නෙ ප්ලේන් පාර්ක් කරන්න කටුනායක තියෙන නිසා.. ඕකෙ කාර් ට්‍රැක් එකක් හැදුවා නම් හරිනෙ පොඩි පොඩි වැඩ කැලි දාලා අතල් එකක් ගන්න.. එතැකොට පාරෙ වෙන අනතුරුත් අඩු වෙලා අනික් මිනිස්සුන්ටත් කරදරයක් නැනෙ.. ඔය නාමල් අංකල්ගෙ රෙස් වලට කොළඹ ටවුම හිරකරන්න ඔනෙත් නැනෙ..

04 ක්‍රිකට් ක්‍රීඩාංගනය
      ඕකෙ ක්‍රිකට් ගැහැව්වොත් අපෙ ක්‍රිකට් ටීම් එක එතැනම කරවල වෙනවා.. එක නිසා මම යොජනා කරන්නෙ මහා පරිමාන කරවලා වේළනා ගාරයක් හදමු කියලා.
"kingපක්ශ පිරිසිදු කරවල"

05 නොරොච්චොල් ගල් අගුරු බලාගාරය
     (මුලින්ම මේකට දෙයක් හිතුනෙ නැ.. ඔන්න ආයෙ කල්පනා කරාම හරිනේ..)
මෙකෙන් කරන්න තියෙන්නෙ රටෙ ඔක්කොම කුණු ටික ගිහින් දානවා ඔතැනට.. පස්සෙ ගල් අගුරු වෙනුවට ප්ලාස්ටික් කැලි කඩ දාසි හැම මගුලම දාලා ගිනිතියනවා. අනික් පැත්තෙන් විදුලිය ගන්නවා.. කුණුත් පිච්චෙනවා.. විදුලියත් ලැබෙනවා.. සිම්පල් ප්ලැන් එකක්

06 මිහිං ලංකා
    මේකෙන් කරන්න වෙන්නෙ ලංකාවෙ හරි පිට රට හරි උංට රටවටෙ ට්‍රිප් එකක් දාලා එන්න චැන්ස් එකක් දෙන එක තමා.. තව මේකට හෙලිකොප්ටර් 2-3 ක් අරං සුදු පාට කරලා.. සුදු වැන් වෙනුවට රෙන්ට් කරන්නත් හැකිනෙ ? නැද්ද මං අහන්නෙ?

අනේ මංදා තව එව්වා ඇති මතක් වෙන්නෙත් නැ.. ඔය කමෙන්ට් එකකිං ලියලා යන්නකො එහෙම මතක් උනොත්.. මං මේක අප්ඩෙට් කරන්නම්..

ඉතිං මං කියන්නෙ.. ජනාදිපති මාමට ආයෙ ඔහොම හීන දෙන්න කලිං.. ඕක හරියටම ප්ලැන් කරලා.. ගන්න පුලුවන් තරම් හැම තැනින්ම ආදාර අරං ඔය කරන මගුලක් කරන්න.. ඊලගට හදලා ඉවර වෙලා අපිව සර්ප්‍රයිස් කරන්න වගේ "ටරා" ගාලා ඔපන් කරන්න.. 
අපිට උනත් එතැකොට තමා කික් එකක් එන්නෙ.. නැද්ද මං අහන්නෙ ?


පාලී: මාව උස්සන්න සුදු වැන් නම් එවන්න එපා.. මැරෙන්න කලිං ආසාවක් තියෙනවා හෙලිකොප්ටරෙක යන්න.. එක නිසා අරමිහිං ලංකා සුදු හෙලිකොප්ටර් ප්‍රජෙක්ට් එක පටන් ගෙන ඒකෙ මුල්ම මගියා විදියට මාව ගන්න..

එහෙනම් ජය  වේවා..!!

 ද බනී..

මගෝඩි මැණිකා

මේකත් අර මගෝඩි මැණිකාගෙ කතන්දර ටිකක්.. මගෝඩි මැණිකා එපිසොඩ් 1ක කියෙව්වෙ නැත්නම්.. හොයාගෙන බලන්න.. මේ ලිපියට පස්සෙ, ලිපියට, පස්සෙ ලිපිය :D :D (link එක දැම්මාම මුං කම්මැලි වෙනවා) :D

මං කිවානෙ මේ මැණිකා කියන පොර රටෙ හැම තැනකම වගේ එක එක රස්සාවල් කරලා තියෙනවා කියලා, ඒ රස්සාවල් අතරට එකතු වෙන්න ඔනි තව එකක් තමා මූ "සුදුවා" පෙරලා.. එහෙම නැත්නම් ඔය කවුරුත් දන්න "කසිප්පු"
           ඔය කසිප්පු පෙරන එකත් ලොකු ගේමක් දීලා කරන්න ඔනි ජොබ් එකක්නෙ.. ඒ වගෙම හැම අතින්ම දක්ශ වෙන්ඩ ඔනි, තාක්ශණික දැනුම, කිරුම් මිණිම් කටයුතු, වගේම මලල ක්‍රීඩා වලට දක්ශ වෙන්න ඔනි, 
තාක්ශණික දැණුම ඔනි වෙන්නෙ ඕවා පෙරන ක්‍රියාවලියට..  කිරුම් මිණුම් වැඩ ඔනි වෙන්නෙ. ඕවා පෙරද්දි දාන මැරිච්ච සත්තු, නරක් වෙච්ච පළතුරු, සීනි වගේ දේවල් කිරලා මැණලා දානෙක..
දැන් ඉතිං මේක කියවන අපේ ටියුබ් ලයිට් බබාලා බලනවා ඇති මොකටද මේ  මලල ක්‍රීඩා ඔනි වෙන්නෙ කියලා..  ඔය මලල ක්‍රීඩා වලිං මේකට අවශ්‍ය වෙන්නෙ දෙජාතියයි.. ඒ තමා ගම හරහා දිවීම ඉසව්ව හා බර ඉසිලීම ඉසව්! ගම හරහා දුවන්නෙ ඉතිං කාකි කබායක් දැක්කොත් කියලා අමුතුවෙන් කියන්ඩ ඔනි නැනේ.. බර උස්සන්න ඔනි වෙන්නෙ ඔය පෙරන ජාති  කිසි ගේමක් නැතව උස්සං එහා මෙහා යන්න.. ! ඔය කාකි කබා නැතිව නිකං සරං කෑල්ලක් ගහන් එන අයත් ඉන්නවාලු.. ඒවා නම් ඔට්ටු නෑ නේද ?
ඔන්න වැඩ බැරි උනත් ගම ගාල්ලෙ කියලා, නරක කෝචොක් කරන උන්ට හූවක් තියලා පස්ස පැත්ත කරකවලා පෙන්නන්න පුලුවං මට දැන්..! මේ ලගදි පත්තරෙ තිබ්බා අපේ ගම කිට්ටුව ඉස්කොලෙක පරන ටොයිලට් වලක කසිප්පු වගයක් තිබිලා අහු උනා කියලා.. (නැනැ කසිප්පු වල ඇතුලෙ ඉදන් පෙරලා නැ.. පෙරපුවා හංගලා තියෙන්නෙ වල ඇතුලේ)
ඒකෙ හොදම හරිය වෙන්නෙ මෙතෙක් කල් පාරම්පරිකව ආපු තඹ බට තාක්ශණය වෙණුවට මිලෙන් අඩු රේඩිරේටර් වගයක් භාවිතා කරලලු සිසිලන වැඩ වලට.. කෝම කලාද කියලා නම් මම් දන්නැ ඔන්න..!
     දැන් තාම මාරම සීං එක වෙන්නෙ.. මේ කතාවට කසිප්පු කතාවක් ආවෙ කොහොමද ? ඒක ගනන් ගන්න එපා ඒක වෙනම කතාවක්.. ඔය දන්නැති උදවියට දැනගන්න තමා කීවෙ.. මේවා බලලා google කරලා එහෙම හොයනවා නෙවෙ කසිප්පු පෙරන්න ඕං!! :D
දැන් ඔයා ඔය කසිප්පු සීං එක හිතෙන් අයින් කරගන්ඩ හරිද.. මොකද මං කතාව කියන්න යන්නෙ..

ඔන්න අපේ කතා නායකයා.. කවුද ? කසිප්පු ? නැඈඈඈඈඈඈඈ...  මැණිකා මැණිකා..! ඉතිං ඔන්න ඔය මැණිකා උන්නාලු පිටකොටුවෙ පෙව්මන්ට් එකේ කඩේක..  හරිද ? ඉතිං මේකා  කරන තරමක් කරන්නෙ මගෝඩි වැඩනේ... ඔන්න දවසක් මේකලාට බොන්න නෑලු, නුවරින් ඇවිත් පෙව්මන්ට්‍ එකෙ බඩු විකුණන උං සෙට් එකක් ඉන්නවාලු.. මුං බොන්නෙ හොද හොද ස්පෙශල් බ්‍රැන්ඩ්ලු..  මුංට දැන් ඉරිසියාවෙත් බැහැලු, ඇයි දෙයියනේ මුං වේලෙනවා. අරුන් බොනවා..
බලං ඉන්න බැරිම තැන මැණිකයි උගෙ යාලුවො ටිකයි ගහලා ප්ලැන් එකක්, මුං කරලා තියෙන්නෙ හිස් අරක්කු බෝතලයක් අරං ඒකට කහට දාලා, දැන් අර නුවරිං ආපු උං කිට්ටුව තියං බොනවාලු, කලිං ප්ලැන් කරගත්ත විදියට  2-3 දෙනෙක් යැව්වාලු වැඩකට..

ඔන්න එක පාරටම අර කලින් යවපු සෙට්‍ එක දුවගෙන එනවාලු.. ඒ.... පොලීසියෙන් පොලීසියෙන් කියලා.. ඉතිං මැණිකයි අර කහට බිබි හිටපු අනික් උණුයි දුවන්න අරං.. ඒක දැකපු නුවර උණුත් අර ඔක්කොම ජාති ටික දාලා දුවලා.. ඉතිං රවුමක් ගහං ආපු මැණිකලාගේ සෙට් එක අර නුවර උංගෙ බෝතල් සිගරට් බයිට්‍ටික අරන් උංගෙ කාඹරේට මාරු වෙලා... :D

.........

ඔන්න තව දවසක් ඒත් අර උඩ විදියටම මැණිකලා සෙට් එක වේලෙනවාලු.. කොරගන්න දෙයක්ම නැලු.. බිස්නසුත් අන්තිම සවුත්තුයිලු.. මුංගෙ අතීජාත මිත්‍රයෙක් ඉදලා තියෙනවා හාවා කියලා, (මේ මං හාවා නෙවේ ඕං) කොළඹ හෝටලේක  තමා වැඩ කරලා තියෙන්නෙ.. මේ හොටලේ අයිති සුද්දෙක්ටලු.. ඉතිං මේ සුද්දා හරිම බය එකෙක්ලු අනිවින කොඩිවින කියන දෙවල් වලට.. එදත් මුං ටික ප්ලැන් කරලා සුද්දාව අංදලා ගානක් කඩා ගන්න.. මුං කරලා තියෙන්නෙ කහ නූල් වගේකුයි මල් ටිකකුයි තව පොඩි බෝතලේකුයි ගෙනැල්ලා සුද්ද නිතර යන එන හොටලේ තැනක තියලා..
ඉතිං මේක දැක්ක සුද්දා අම්බානෙක බය වෙලා.. දැන් අර හාවාට දහ අතේ වදිනවාලු මොකක් හරි කරන්ඩ කියලා.. මූ කියලා ආ මේකට අපේ ගමේ නියම ඇදුරෙක් ඉන්නවා.. මං ඌ එක්ක එන්නම් කියලා.. ඉතිං සුද්දත් එක පයින්ම කැමති වෙලා මූට ගමනට යන විය හියදම් එහෙම දීලා  :D
ඉතිං මූ ඕකත් අරන් ඇවිත් මැණිකලා එක්ක හොදට බීලා..
ඉතිං දැන් කොඩිවිනේ කපන්නත් එපැයැ, කෝ ඇදුරෙක් ? මුං කරලා තියෙන්නෙ මැණිකාව ඇදුරා කරලා.. අර සුද්දා දන්නවද ඔය මංතර යංතර ගුරුකම්.. ඉතිං මැණිකා ඇවිල්ලා හෝ ගාලා වැඩ පටන් ගෙන කොඩිවිනේ කපන්න.. ඉතිං ඔහොම පැය භාගයක් විතර බොරුව කරලා.. අන්තිමට වැඩේට 50000 ක් ගත්තාලු..
මුං මාස ගානක් කිසිම කරදරයකින් තොරව ඉදලා තියෙනවා සුද්දාට පිංසිද්ද වෙන්න :D

මං නම් මේ වගේ දංත ඩොකෙක් දැකලම නැ :D

එහෙනම් ඉතිං අපි ගොහින් එන්නම්..
බග්ස් බනී...!!


.

ඩීජෙපාල නොහොත් ධර්මපාල

මේ මං අදුරන බුවී කෙනෙක්ගෙ ගෙදර උන සීං එකක් මේක.. අර කලිං තාත්තියා කතාව කිවෙත් එයාම තමා..ඉතිං මේ කතා සෙට් එක කිවෙත් එයාමයි.. මේකෙ ලියලා දාන්න හිතුවා :D

එයාගෙ වචනෙන්ම මේක ලියන්නම්.. :) නැනැ copy, past කරන්නම් :D

ඔන්න අපේ ගෙදර මනුස්සයෙක් ඉන්නවා ධර්මපාල කියලා
ඉස්සර මිනිස්ට්‍රි එකේ හිටියා දැන් පත්වීම ගෙදරට
මේ මනුස්සයා හෙන පණ්ඩිතයි
ඒවගේම අලි මෝඩයි
හොර වයිෆ් කෙනෙක් ඉන්නවා
එයාගේ නම ජෝති
ඒ නිසා මේ මනුස්සයට කියන්නේ ඩීජේපාල කියලා
ඔන්න ඉතින් දැන් කතාව
------------------------------------------------

ඔන්න 2012 ලෝක විනාසෙ ගැන එක දවසක් කොහෙන් හරි දැකලා මෙහෙ කතා උනා ඕක
මේ මනුස්සයත් කොහොන්දෝ ඕක අහන් ඉදලා පැන්න මැදට
අම්මාගෙයි මෙයාගෙයි කතාවක් මේ

ඇත්තට මැඩම් දැන් ඔය ලෝක විනාසෙ කියන එක වෙන්නෙ කොහොමද?
අර ග්‍රහවස්තු ගැටීමකින් වෙනවා කියලා කියන්නෙ දර්මපාල
එතකොට මැඩම් ඕක වදිනවද පෘථිවියේ?
එහෙම තමා කියන්නෙ නම්..
ඉතින් මැඩම් ඒකට මෙහෙම කලා නම් හරිනෙ
කොහොමද ධර්මපාල?
මෙහෙමනෙ මැඩම්
මිනිස්සු කෝටි ගානක් ඕක වදින තැනට එකතු වෙලා තල්ලු කලා නම් ඉවරනේ එකටම එතකොට වදින් නෑනේ ?

:D :D (දසත සිනා රැලි හූ හඩවල් නැගෙන්නට විය )
අපේ අම්ම කිව්ව අපෝ ධර්මපාල කාටවත් ඇහෙන්න ඕක කියන්නෙපා සර්ට ඇහුනොත් යන්න කියයි ඔය ගොං කතා නොකිය කියලා

----------------------------------
ඉතිං ඔය කතා අහං ඉදලා මං මගේ ගොන් මොලේට ආපු ප්‍රශ්ණයක් ඇහුවා

මං: මොකක් ? ඔය මනුස්සයා මිනිස්ට්‍රියේ නේද වැඩ කලා කීවෙ ? එහෙම එකෙක් ඒ වගේ තැනක රස්සාව කලේ කොහොමද ?

අපේ බුවී: ඔව් එයා ක්ලීනර් කෙනෙක් :D
..................................
හොදි ඕන්නැ :D

..................................
මේ මනුස්සයා ඉරිදට තමා හොර එක්කෙනා බලන්න යන්නෙ
නෝනා තෙල්දෙනියෙ
යන් නෑ නෝන බලන්න
ලමයි බැදලා
ඉතින් සෙනසුරාද හවසට මේ මනුස්සයා හොඳට කොන්ඩෙ කපල එනවා ඩයි පාරක් එහෙම දාගෙන
:D
එතකොට අපේ අම්මිට මීටර් වැඩේ
හවසට ඇවිල්ලා මැඩම් හෙට මං නිවාඩුවක් ගන්නද?
ඇයි ධර්මපාල කොහෙ හරි යන්නද?
නෑ... මැඩම් මේ... නෑ... ඔව් මේ හෙට පොඩි වැඩක්..
අනේ දර්මපාල මං නොදන්න ඔයාගේ වැඩේ දැන් 66ක්ද කොහෙද නේද ? ඔය වයසට මනුස්සයෙක් සංවර වෙන්න ඕන නේද ?
ආයේ ඒකෙ දෙයක් නෑ මැඩම් මං තව මේ හොද ෆිට් එකේ ඉන්නෙ....!!!
:D

අපේ බුවී: ඒ මනුස්සයගෙ තව කතා කෝටියක් තියනවා
මම: ආ කියන්න බලන්න..

අපේ බුවී: ඔන්න මේකත් එදාම එකක්

මැඩම් කියන්න බලන්න මොකටද පොල්කටු එකතු කරන්නෙ කියලා
විසිතුරු බඩු හදන්න, පොල් කටු අඟුරු වලටනෙ දර්මපාල
නෑ මැඩම් නෑ
එහෙනම් මොනාටද ?
නෑ මැඩම් ඕවා එකතු කරන්නෙ පිට රට යවන්න ඕවගෙන් සීඩි තැටි හදනවා
:D :D
----------------------------------

එහෙනම් හා මැඩම් කියන්න පොල් ඉරටු මොකටද?
ඉදල් වලටනෙ මනුස්සයො..
තව ඒවගෙනුත් ඔය එකේක ඒවා හදනවා
නෑ මැඩම් නෑ ආයෙත් මැඩම් වැරදිනෙ
එහෙනම් මොනාටද?
මැඩම් ඉරටු පිට රට යවන්නෙ තෙල් ගන්න
අපේ අම්මා හයියෙන් හිනා උනා
[:D]
මොන රටේද දර්මපාල?
රට නම් මතක නෑ මැඩම්
අනේ මනුස්සයෝ මම අහල තියෙනවා පොල් තෙල්, බඩඉරිඟු තෙල් අනන් මනන් හැබැයි අදමයි ඇහුවේ ඉරටු තෙල් ගැන

..
අපේ බුවී: ඉරටු කතා වලින් පස්සෙ අපෙ අම්ම කිව්වා මෙහෙම........

දැන් දර්මපාලට අලුත් කෙනෙක් නේද ඉන්නෙ ඇයි ඒ මනුස්සයා සයන්ස් ටීචර් කෙනෙක්ද කියලා ඔය බක පණ්ඩිතකම් කියන්නෙ ?
---------------------------------
 
මම: එයාට ඩිජේපාල කියන්නෙ ඇයි ?
අපේ බුවී: ජෝති එකෙන් ජේ දර්මපාල ඩී කම්බයින්ඩ් කරලා ඩීජේ පාල :D


ගිහින් එන්නම්
ද බනී.. ;)

...

ගියර් ඔයිල් ??

මේ කතාව ඇවිල්ලා අපේ ගෙදර වැඩ කරන සේවක මහත්තයෙක් කරපු මගෝඩි වැඩක් ගැන කතාවක්..
මේ පොරගේ නම ඇවිල්ලා රත්නපාල.. හැබයි ඔය නම කීවට කවුරුවත් වැඩිය දන්න නමක් නෙවේ. ප්‍රසිද්ද වෙලා තිබ්බෙ "මැණිකා" කියන නමින්.. මැණිකා කිවාට මේකා කෙල්ලෙක් නෙවෙ.. ළමයි දෙන්නෙක් ඉන්න තාත්තා කෙනෙක්..
අපේ ගෙදර අවු 7 තිස්සෙ වැඩ කරනවා.. ඔය රත්ණපාල කියන නම දැනගත්තෙ මම මීට මාස 10 විතර උඩදි තමා.. ඒ කලිං වැඩ කරපු තැන මහත්තයෙක් ඇවිල්ලා රත්ණපාල කියලා ඇමතුව නිසා.. මං බැලුවා කවුද මේ රත්ණපාල කියන්නෙ කියලා.. මේං එනවා ඔලුව කහා කහා මැණිකා :D

ඔය නම කොච්චර ප්‍රසිද්ධ කිවෝත්, ඔන්න මේ මනුස්සයාගෙ ලොකු පුතා.. 1ක වසරට බාර දෙන්න ඉන්ටර්වීව් එකට ගියාලු, ලොකු සර් අහනවාලු පුතා.. පුතාගෙ තාත්තාගේ නම මොකක්ද කියලා.. කොල්ලා ගත් කටටම කිවාලු මැණිකා කියලා :D

කොච්චර මගෝඩි වැඩ කලත් හරිම හොද මනුස්සයෙක්.. හැබැයි බිව්වාම නම් ගන්න දෙයක් නැ අපි එවෙලෙට කියන්නෙ පෙත්තප්පු කියලා.. ඇගිල්ලෙන් ඇන ඇන කතා කරන්න එන්නෙ..
ඒ වගේම තමා ඔනි දෙයක් ටික් ගාලා ඉගෙන ගන්න දක්ශ කමක් තිබ්බා.. රටපුරාම ගිහිල්ලත් තිබ්බා.. එක එක ආයතන වල වැඩ කරලත් තිබ්බා

කොළඹ පේමන්ට් එකේ
බංඩාරවෙල කඩේක
අපේ ගමේ ලයිට් කණු හදන කෙනෙක් ලග
මිණී පෙට්ටි සාප්පුවක
ජර්මන් ටෙක් එකේ කැන්ටිමේ
හලාවත පැත්තෙ කඩේක
ලයිට් කණු ගෙනියන 10 වීල් ක්‍රේන් එකක
මැලිබන් බිස්කට් ඒජන්සියක
ගමේ ලැන්ඩ් මාස්ටරයක
ආයෙ කොළඹ බේකරියක
දැන් ඔය අන්තිමට ඇවිල්ලා ඉන්නෙ අපේ ගෙදර..

ඉතිං පුදුම අත්දැකීම් සම්බාරයක් තියෙන මනුස්සයෙක්..  ඉතිං මෙහෙම කටු කාපු මනුස්සයා මීට මාස කීපයකට කලිං ගෙනවා ත්‍රීවීල් එකක්, ඒ තමංගේ නෝනාගෙ මොකක්දෝ පඩියකින් මොනා හරි ජිල්මාට් එකකුක් දාලා ෆිනැන්ස් එකකුත් දාලා වාරික වශයෙන් ගෙවන්න තමා අරන් තිබ්බෙ.. ඉතිං මේක ගෙනැල්ලා ඉන්ශුවරන්ස් කරපු දවසට පස්සෙ දවසේ කඩේකට යන්න ඇවිත්, ගිහින් එන ගමන් වාහනේ වංගුවකදි අනික් පැත්ත ගහලා,, සයිඩ් එක චප්ප වෙලා තිබ්බා..
ආයෙ මාසෙකින් විතර ගල් වැටක හප්ප ගත්තා.. ආයේ තව ත්‍රීවිල් එකක මජ්ගාඩ් එකේ හප්ප ගෙන ගිහින් තිබ්බා.. පිටි පස්ස තලාගෙන ගෙදර ගැරජ් එකට දාන දාන හැම පාරකම... ඉන්ශුවරන්ස් එකේ උන්ටත් එපා වෙලා බනිනවාලු :D
මේ ඔක්කොම බේබදුකම නිසා, මොකද ඔය හැම එකක්ම වෙලා තියෙන්නෙ බීලා ඉන්න වෙලාවක..

ඉතිං මේ ලගදි මම ගියා මේ මනුස්සයලාගෙ ගෙවල් පත්තෙ.. ගෙවල් පැත්ත කියන්නෙ අපේ තාත්තාගෙ ගම ඉතිං ඒක.. මං බාප්පලාහාට ගිහින් එන ගමං මැණිකලහාටත් ගොඩ උනා.. ගියපු ගමං මේකා කියාපි.. පුතෙ බලන්නකො ත්‍රීවිල් එකෙන් අමුතු සද්දයක් එනවා.. මට නිකං අමුත්තක් දැනෙනවා කියලා.. මං කිවා එහෙනම් තෙල් අඩු ඇති බලන්න කියලා මං ගෙදර ආවා. ඒත් මේකා තෙල් බලලා නැ. ඊට පහු වෙනිදාම ටොකොස් ගාලා සද්දයක් අවාලු , වාහනේ නැවතිලා.. කොම හරි තල්ලු කරං ඇවිල්ලා ගැරජ් එකකටම දාලා.. ගලවද්දි වාහනේ එන්ජින් oil කලදක් නැලූ.. පිස්ටන් rings ඔක්කොම කැඩිලා.. බොර් එකත් කපාගෙන ගිහිල්ලා.. ලොකු වියදමක් කරලා හදලා.. ඊට පස්සෙ ක්ලච් ප්ලෙට් එහෙම දාලා, පිස්ටන් දාලා වාහනේ හදනවාලු, දැන් මේකට මාර කම්මැලි කමක් ඇවිල්ලා කොහොම හරි බොන්න යන්න ඔනිලු.. ඒත් සල්ලිත් නැලු.. වාහනේ හැම කෑල්ලකටම වියදම් කරන්නෙ නෝනාගෙ සල්ලි වලින්ලු..
බැරිම තැන මෙයා වාහනෙ හදන පොරට කියලා මල්ලි ගෙදර ගිහින් එන්නම්.. උඹ ඕක හදපං කියලා.. ගෙදර ඇවිත් නොනාට කියනවාලු

මැණිකා: මේ ඒයි.. වාහනේට ගියර් ඔයිල් ගේන්න අමතක උනානේ
ඒයි: ආ දැන් අර මං ඔයිල් අරන් දීලා ආවෙ ?
මැණිකා: ඒ මොනදා ඒ.. ඒ එන්ජිං ඔයිල්නෙ.. දැන් ඔනි ගියර් ඔයිල්
ඒයි: හරි දැන් කියක් යනවද ?
මැණිකා: 350 ක් වත් යයි ඉතිං..
ඒයි: මොනා කරන්නද ආ අරන් ගිහින් දාන්න..

ඉතිං මැණිකා රු 350 අරන් ඇවිල්ලා ඒකෙන් හොදට බීලා :D

ඊට අල්ලපු ගෙදර ඉන්නෙ වම්බොට්ටා කියලා කොල්ලෙක්.. මූ අවාලු මැණිකා හොයාගෙන.. අර නැන්දාගෙන් ඇහවාලු කෝ මැණිකා කියලා.. අන්න ගියර් ඔයිල් ගේන්න ගියා කිවාලු
වම්බොට්ටා අහලා මොකටද ගියර් ඔයිල් කියලා.. ඉතිං විස්තරෙ කිවාම නැන්දට පස්සෙ තමා සීන් එක තෙරිලා තියෙන්නෙ.. ත්‍රීවිල් වලට ගියර් ඔයිල් දාන්නෙ නැහැනෙ.. ඉතිං ගෙදර ආවාම හොදට දෙහි කපලා.. :D

මේ මනුස්සයාගෙ කතා ලියනවා නම් මට වෙනම "මැණිකා" කියලා බ්ලොග් එකක් පටන් ගෙන ලියතැහැකි :D ඒ තරමට රස කතා තියෙන මනුස්සයෙක්.. මේ කතාවත් මට අද කීවෙ.. කොච්චර මගෝඩි වැඩ කලත් ලැජ්ජ නැතිව එව්වා කියන අපූරුව තමා මරු :D


.............


මේ කතාව ඇවිල්ලා අපේ අයියා කීවේ.. අයියාගෙ ශොප් එකට ආවාලු මනුස්සයෙක්.. අනේ මල්ලි මට ජොබ් එකක් හොයලා දෙන්ටකෝ කියලා.. ඉතිං හා අයියා මම් බලන්නම් කියලා අයියත් පොරොන්ද උනාලු.. ඉතිං ඔන්න අයියාගෙ යාලු ඩොකෙක්ට කතා කරලා.. ඩොකා කැමති වෙලා වාහනේ ඩ්‍රයිවර් හැටියට ගන්න.. ඉතිං අර පොරට කිවාම හෙන හැෆීලු.. ඉතිං ජොබ් එකට ගිහින් පලවෙනි දවසේම.. ඩොකා ඇහුවාලු ඩ්‍රයිවර් උන්නැහැහේ වාහනෙ තෙල් වතුර බැලුවද කියලා.. මේ මනුස්සයා ඔව් කියලා..
ඔහොම දවස් 2-3 ක්ම ඇහුවාලු.. හරි මහත්තයා ඔක්කොම හරී කියනවාලු.. එත් කවදාවත් ඩොක්ටර් දැකලා නැලු තෙල් බලනවා.. දවසක් ඩොක්ට උදේ වැඩට යන්න එන්න කලිං උදේ කිවාලු අරින්න බලන්න බොනට් එක කියලා, ඉතිං මෙයා ඇරලා දොර.. ඩොක්ටර් කිවාලු ගන්නවා බලන්න oil කූර කියලා..
ඉතිං අර අංකල් ටිකක් වෙලා ඔලුව කසලා.. ඩොක්ටර්ගෙන් හෙමීට අහනවාලු.. ඩොක්ටර්.. කොහෙද මේකෙ ඔයිල් කූර තියෙන්නෙ කියලා..
*&#(*@^#*@&@#)@#@*&#^@%#

ඩොක්ටර් කියපු ටික අයියා මට කීවෙ නැලු :D

පස්සෙ ඔය ඩොකා ඇවිල්ලා අපේ අයියට කැ ගහලා.. බලපං උඹ කල වැඩේ මරු පොරක් තමා මට එව්වෙ කියලා..
එදායින් පස්සෙ අයියා කාටවත් ජොබ් නම් හොයලා දුන්නැලු..
..........


එහෙනම් ගිහින් එන්නම්
Bunny...෴



.

තෙල් ඉතිරියට අමතරව හයිබ්‍රිඩ් එකකට ජීවිතයේ ලොකු වෙනසක් කල හැක :)

"තෙල් ඉතිරියට අමතරව හයිබ්‍රිඩ් එකකට ජීවිතයේ ලොකු වෙනසක් කල හැක"

මෙන්න මෙහෙම මම ස්ටෙට් එකක් දාලා තිබ්බා අද.. ඕක දැකපු මහත්මයෙක් මෙහෙම ඇහුවා (චැට් එක) හිනා වෙන්නෙ එහෙම නැ ඕං, ඒ මහත්මයා මට වඩා දැනුම  අතිං පොරක්.. (කාර් ගැන දන්නැති උනාට) :D
සාහිත්‍යට, බ්ලොග් කරණයට ලැදි කෙනෙක්.. එයාලා තමා සිංඩී කියන දේ හදුන්වලා දුන්නෙත්.. සමහරු නම් දන්නවා ඇති.. එත් නම කියන්නැ මම පුලුවන් නම් හොයා ගන්න.. :D

.............

(ඔහු)
ආ බනී
මොකද්ද හැබෑට හයිබ්‍රිඩ් එකක් කියන්නෙ

(මම)
ආ
hybrid car
:D

(ඔහු)
කාරෙකක්ද
ඔහ්
:D
හ්ම්හ්ම්

(මම)
ow ow :D
http://automobiles.honda.com/insight-hybrid/price.aspx?Model=ZE2H7CEW
මෙන්න මේකක්

(ඔහු)
ohh
i see
:D

(මම)
:D

(ඔහු)
මං හිතුව නිකං සාස්පානක් වගේ දෙයක් කියල තෙල් ඉතුරු කරනව කිව්වම
:D

(මම)
ROFL :D :D
හාහාහාහා :D

(ඔහු)

මම මේ උය උය ඉඳල ආපු ගමන්

anyways

I have no idea about cars

:D

තාත්තියා.. ඔයාට අද බයෝ ක්ලාස් නේද ?

මිනිස්සු හැටියට අපිට ආදරෙ ඔනිනේ නේද ? ඉතිං ඔය ආදරෙ ප්‍රකාශ කරන්න, පෙන්නන්න මිනිස්සු 1ක 1ක ක්‍රම යොදා ගන්නවානේ.. අද කතා දෙක ඔය ආදරෙ පෙන්නන්න භාවිතා කරන වචන සම්බන්දව..

මම නුවර ඉදං ඇවිල්ලා ගාල්ලට එන්න කොළඹින් බස් එකක් ගන්න යනකොට දැක්කා අකුරැස්ස කොළඹ A/C බස් එකක්.. ලේසියෙන්ම ගේ ගාවින් බැහැ ගන්න පුලුවන් නිසාත්, සෙනග අඩු නිසාත්, බස් දෙකක චාටර් කන්න ඔනි නැති නිසාත්.. ඩික් ගාලා ගිහින් වාඩි උනා..
         බස් එක නම් ඒ හැටි නරකක් නැ.. ටීවි එකකුත් තිබ්බා හැබැයි වැඩ කරන පාටක් නම් නැ.. ඔනි මගුලක් කියලා මාත් හෙඩ් සෙට් එක ගහගෙන සිංදුවක් අහන්න හදන කොටම ස්වීට් කෙල්ලෙක් ඇවිල්ලා වාඩි උනා මගේ ශීට් එකට අල්ලපු ශීට් එකෙ.. (අපි කලුයිනේ)
අෆෝ ටික වෙලාවක් යද්දි තමා මීටර් උනේ.. මෙයා ගිය ආත්මෙ ලවුඩ්ස්පිකර්, බෆල් රෙන්ට් කරපු කෙනෙක් හරි පිනට දීපු කෙනෙක් හරි විත්තිය..
මගේ හෙඩ් සෙට් එක කැලේ.. මරු වොයිස් එක.. අපේ පංසලේ අලි ඝාංඨාරේ පරාදයි.. ටිකක් එහා මෙහා කැරකිලා මගේ පැත්ත බලලා කියනවා..

අයියායායායා.... මේ බස් එක අද්දන්නෙ කීයටද අයියායායායා...?
(අනෙ මගේ යෞවුවන කාලේ.. මගේ කන.. සික්..)

ආ කොමද දන්නැ නංගි, 5.45 වගේ වෙද්දි යාවී..

වෙලාවට ලාවට හිනා වෙලා මොකක්දෝ මල්ලෙන් ඇදලා ගත්තා.. කෙලියා තාප්පෙටම හැන්ඩ් ෆොන් එකක්.. එන පොට නම් හොද නැ.. මල් කැඩිල්ලක් වගේ.. මම තව ටිකක් හෙඩ් සෙට් එක තදකර ගත්තා..

වයධම්මා සංඛාරා කිවාලු, අරකිගේ සුඛිත මුදිත කංකලු මිහිරි ස්වරයෙන් මගේ කන පිනා යන්න වැඩි වෙලා ගියේ නැ..

මං කිවානේ.. මං මේ බස් එකේ ඉන්නෙ..
ඔයාට විශ්වාශ නැත්නම් මට කරන්න දෙයක් නැ..
ආආආ..
බ්ලා බ්ලා බ්ලා... 
අනේ මහත්තයෝ මාව අමාරුවේ නම් දාන්න එපා..
මට බැ තනියෙම එන්න.. අනේ හරියටම ඇවිල්ලා ඉන්න හොදේ..
ආ පොඩ්ඩක් ඉන්නවාකො..

මෙන්න මට කවුද අනිනවා.. මං හැරිලා බැලුවා.. අෆ්ෆට සිරි.. අර ලවුඩ්ස්පීකරේ.. මම් ඔලුවෙන් මොකද ඇහුවා..

අනී අයියායායායා.. මේ ෆොන් එක කොන්දා අයියාට දෙන්නකෝඕඕඔ...

නොදොකිං අම්මපා මෙහෙමත් වදයක්..
මං අරූ බොහොම අමාරුවෙන් හොයලා ෆොන් එක දුන්නා.. සිකේ මෙහෙමත් වදයක්.. ඌත් මොනාදෝ මොනාදෝ කියලා ෆොන් එක දුන්නා. මං ආයෙ අර ලවුඩ්ස්පිකරේට ෆොන් එක දුන්නා..

ආ දැන් හරිනේ ? දැන් විශ්වාශයිනෙ මම් බස් එකේ ඉන්නෙ කියලා ??

තව මොනාදෝ මොනාදෝ කිවා මට මතකත් නැ..පුදුම කටේ සද්දයක්.. එතැන හිටපු ආච්චිටත් බකස් ගාලා හිනා ගියා.. මම් බොහොම අමාරුවෙන් හිනාව නවත්තන් උන්නෙ..
        මං හිතන්නෙ ඒ කෙල්ලගෙ අයියා කතා කලේ.. කෙල්ල කිවාට ඇන්ටි ටයිප්.. ගාල්ල කිට්ටු වෙද්දි එතැන හිටිය කොල්ලො දෙන්නත් එක්ක කදේ දාගෙන උන්නෙ.. අනේ මංදා මේ කෙල්ලන්ට මොනා වෙලාදෝ කියලා..

ඒ කරදරෙන් ඉවර වෙලා ආයෙ මගේ සිංදුව අහන්න හද්දි මට ලාවට ඇහෙනවා පිටි පස්සෙන්.. මෙහෙම

නෝනේ..
පාලුයි ?
මං කතාකරනවානෙ අම්මා..
වැඩි කල් ඔහොම ඉන්න දෙන්නැ රත්තරං..
...
ඉතිං කියන්න අම්මා
මේකෙ සල්ලිත් කැපෙනවානේ..
ආ තමුසෙ හිතන්නෙ මං කොළඹ ඉදං වෙන ගෑණු එක්ක යනවා කියලද ?
තමුසෙ හිතන්න එපා මං එහෙම මිනිහෙක් කියලා..
නැ අම්මා මං තමුසෙ ගැන විතරයි හිතන්නෙ. . .
ඉතිං මොනා හරි කියන්න අම්මා..
කතා කරන්න බැරි නම් තියන්න
...
ටික වෙලාවක් යන කම් සද්ද නැ.. මං හිතන්නෙ කට් කරන්න ඇති..
ආයෙ සිංදුව අහන්න හදනකොටම..

තරහද අම්මා ?
මං හිතුවා තරහ උනයි කියලා
මට තමුසෙ ගැන විතරමයි හිතෙන්නෙ..
මං ඉක්මනට තමුසෙ ලගට එන්න වැඩ පිලිවෙලක් යොදලයි තියෙන්නෙ
ලොක්කා කිවා එහෙම හදලා දෙන්නම් කියලා.. බය නැතිව ඉන්න අම්මා..
මං තියන්නම් එහෙනම්.. ජේසු පිහිටයි..

ඕක මේ km බර ගානක් දුර කතාවක්.. කෙටියෙන්ම කීවේ..

තව අපි ගොඩක් කට්ටිය අහලා තියෙන කතාවක් තමා මේක
............
ඔන්න පිටිසර ගමක කොල්ලෙකුයි, තවත් පිටිසර ගමක කොල්ලෙකුයි දැකලා දැන හදුන ගත්තාලු.. ටිකක් වෙලා යද්දි කෙල්ලත් කතා නැලු..කොල්ලත් කතා නෑලු
බැරිම තැන කෙල්ලා ඇහුවාලු..

ඇයි අයියා දොඩං නැත්තෙ ?

කොල්ලා කියාපි..

අවාරෙනේ නංගී.. කියලා
.............

මේක වෙලා තිබ්බෙ නුවර පැත්තෙ ක්ලාස් එකක.. මේ ගැණු ළමයට හොදට සිංහල ලියන්න පුලුවන් උනාට බ්ලොග් එකක් ලියන්න පුදුම කම්මැලි කමක් තියෙන්නෙ.. :D
ඉතිං මට කිවා මේක මගේ බ්ලොග් එකේ ලියන්න කියලා..

ඒ විශන් එකේ ක්ලාස්
ඔන්න අපි පහලට ගියා අත හෝදන්න
ඉතිං
ගර්ල් කෙනෙක් ෆෝන් එකෙන් කතාව
හයියෙන්
ආහ් තාත්ති කොහෙද ඉන්නේ
නෑ නෑ මම ක්ලාස් එකේ
විශන් එකේ අනේ...

ඔව් මේ කෑවා
"තාත්තියා ඔයාට අද බයෝ ක්ලාස් නේද"
හා පන හා මීට් වෙමු හවසට


...

එහෙනම් අද ඉදං මේ පොස්ට් එක ආදර්ශයට අරගෙන තමංගෙ ආදරණීය නෝනට, වෙන්ඩ වයිෆ්ට, ගැණුළමයට.. ආදරෙන් කතා කරන්න ඔනි හරිද :D

පාලී: කෙල්ලො නම් කොල්ලාට තාත්තී නොකීවට කමක් නැ :D



....

තාප්පෙ මගේ...!!

මේකත් රහ කතාවක්.. මොකදෝ මංදා ඩැඩී බැන්ඩ් එකේ අලුත් සිංදු ටික අහද්දි මට එක එක කතා මතක් වෙනවා.. හැබැයි කිසිම ගැලපීමක් නැ සිංදු ටිකට... හික්හික් :D

මේකයි කතාව. .
ඔන්න ඉස්කොලේ මහත්තයෙක් උන්නාලු හොදද.. එහෙම කිවාම මතක් වෙන්ටොන.. රු 100 ක් වගේ පර්ස් එකේ දාගෙන ඉන්න, සපත්තු දාලා  දිග කලිසම ගහලා ශර්ට් එක ඇදපු ඉස්කොලෙ මහත්තුරු නෙවෙ.. අර නැශණල් එක සිංහලෙන්ම කිවොත් ජාතික ඇදුම ඇදගෙන ඉස්කොලෙ එන්නෙ ඉස්සර කාලෙ.. (මං නිකන් දැකලා වගේ කතාව;) හික් හික්..
අන්න එහෙම මහත්තයෙක් හරිද..  ඉතිං මේ මහත්තයාගේ ගෙදර තාප්පෙ සුදුම සුදු පාටයි ලස්සනට තිබ්බාලු.. හරිම චාම් මනුස්සයෙක් නිසා ලස්සනට සුදු පාටට පිංතාරු කරලා තමා තිබිලා තියෙන්නෙ..

ඔන්න දේශපාලණ සමයක් අවාලු.. ඔය ලොක්කා හොයන වැඩේ.. "ජනාදිපතිවරණය.." ඉතිං ගමේ කොල්ලන්ටත් ඔය උණ ගැහැව්වාලු..
උදේ පාන්දර ස්කොලේ මහත්තයා දත් බුරුසුවත් කටේ ගහගෙන පාර පැත්තට අවාලු..

ස්කොලේ මහත්තයාගෙ කටේ තිබ්බ බුරුසුව බිම වැටිලා අෆෝයි ගැවුනාලු.. අර සුදුම සුදු පාට තාප්පෙ කාලු පාටට ලොකුවට ලියලාලු..

ජේ.ආර්. අපිට.... අපි ජේ.ආර්. ට.....

දැන් ඉතිං මොනා කරන්නද කියලා ස්කොලෙ මහත්තයා තරහා ගන්නෙත් නැතිව ආයෙ හුණු පැකට් එකක් ගෙනැල්ලා තාප්පෙ ගාලා දම්මාලු.. කැත යන්න..

ඔන්න ඊට පහු වෙනිදා උනාලු.. කෝකටත් කියලා ගිහින් තාප්පෙ දිහා බැලුවාලු.. හත් වලාමේ අදත් ලියලා.. මොකක්ද ?

ජේ.ආර්. අපිට.... අපි ජේ.ආර්. ට.....

 

ඉස්සර ඉස්කොලෙ මහත්වරු හරි නිහතමානි අහිංසක උදවිය නේ ඉතින් තරහා ගන්නෙ නැතිව ආයෙ කලින් වගේම හුණු ගාලා දැම්මාලු..  

ඔන්න ඒ දවස ගෙවිලා ගිහින් රැ වෙලා නිදාගෙන පාන්දර නැගිටලා නිකමට වගේ ගිහින් බැලුවාලු තාප්පෙ ආයෙ මුකුත් ලියලද කියලා.. හිතුවා වගේම හරියටම හරිලු ආයෙ ලොකුවට ලියලාලු කලින් වගේම... 

ජේ.ආර්. අපිට.... අපි ජේ.ආර්. ට.....

 දැන් නම් ඔන්න ඉස්කොලේ මහත්තයාගෙ ඉවසීමේ සීමාව අන්තිමට ඇවිල්ලා සූස්.... ගාලා සද්දෙකුත් අවාලු අර සිංදු කියන කේතලෙන් වගේ.. දැන් කරකියා ගන්න දෙයක් නැතිව කල්පනා කර කර ඉන්න කොට අවාලු මරු අයිඩියා කැල්ලක්. කලින් වගේම හුණු ටිකක් ගෙනැල්ලා තාප්පෙ ගාලා ඒක උඩින් ලිවාලු ලොකුවට මෙන්න මෙහෙම..

ජේ.ආර්. තොපේ.. තාප්පෙ මගේ...

ආයෙ කොල්ලො කවදාවත් තාප්පෙ මුකුත් ලියන්න අවේ නැහැලු :D

එහෙනම් හැමෝටම සුභ අනාගතයක් හොදේ ;-)

PirateBunny෴

.

.

.

උපං දිනය..

ඊයේ 2011-06-11 රෑ... මං අම්බානෙක සර්ප්‍රයිස් උනා.. මං නිදාගෙන නැගිට්ටා විතරයි..
මට මගේ යාලුවො මරන් කන්න කේන්තියි.. ඩැඩිලාගෙ අලුත් ඇල්බම් එක මයේ ඇන්ඩ්‍රොයිඩෙන් අහ අහා උන්නෙ..

ඉතිං නුඹ ඉතිං නුඹ ඉතිං නුඹ ඇයට කැමති නම්..

සිතින් නුඹ දුරින් හිද.. පලක් නැත පෙම් කරලා...

මගේ දිවියේ..

මෙතෙක් නුදුට.. ආ ආ ආ..

අමුතු සොදුරු.. 

රුවක් එක්ක..  

මා සිත දැවටිලා...

සික් මුං මගේ සිංදු ඇහිල්ලත් කෑවා..!!
ලොකු ලොකු කාර් ජාති අෆ්ෆෙ මං දැකලවත් නෑ එහෙම එව්වා.. මොඩ්ල් එක ගිහින් අහන්න හිතුනත්.. ලැජ්ජාවට කට පියාන උන්නෙ.. ඒත් මට බැරිම තැන ඇහුවා.. අයියා මේක අලුත හදන හයිවේ එකේ වැඩට ගෙන්නව්ව එකක්දැ ? මේ මේ මෙච්චර ටයර් උස ? පික්ශුද මල්ලි.. මේක හමර් එකක්නෙ.. මං සෙල්ලමට වගේ ගත්තෙ.. හුටා.. වස ලැජ්ජාව.. ඊයෙ වගේ දවසක ඔහොම අහලා ආයේ චාටර් කන්න බැනේ කියලා මං කට පියා ගත්තා...
එකෙක් සවුන්ඩ් අටවනවා.. සිංදු දාන්න.. ඕයි උඹ මොකක්ද ඔය කරන්නෙ ? මේ බං ඩීජේ එකක් කරන්න මේ ස්පිකර් දෙක හයිකරන්නෙ..
අනේ මිනිහෝ ඔය ස්පිකර් කටු දෙකෙන් ඩිජේ කරන්නෙ කොහොමද බොල ? දූපිය යන්න..!

හෆ්ෆේ එන සුවද... මං කුස්සිය පැත්තට ඇදුනා.. මගේ අම්මො.. කෑම ජාති.. O_o අම්මේ මොකටද මේ කෑම මෙච්චර ? ඇයි අද ඔයාගෙ උපංදිනේනේ ? හෑ....උපංදිනේ ? සිරාවට ?
අෆ්ෆෙ ලොක් අක්කත් ඇවිල්ලා.. පැනපු ගමං දුන්නානේ මට උම්මා එකක්.. සික්.. කම්ඹුල පුරාම කෙල, මං පිහිද ගන්න ගමං ඇහුවා කෝ පැටවු දෙන්නා කියලා.. අන්න ගෝකාට් එකේ..
හනේ අම්මෙ.. කෙල්ල දැන් ලොකුයි.. මං වඩා ගත්තා.. ඒකි බර අඩුයි කොල්ලට වැඩිය... හික් හික්..
මං ඒකිත් වඩාගෙන ගේ වටේ රවුම් ගහන්න එළියට ආවා..
මගේ කට මොකදෝ උනා.. තව ඩිංගෙන් පොඩි එකත් වැටෙනවා.. මෙන්න යකො.. නාමල් අයියා පයින් එනවා..  ඔව් ඔව් අර නාමල්ට හෙටක් එකේ නාමල් අයියා.. මහින්ද මාමිගේ පොඩි එකා..! අප්පට බොල..
ආ මල්ලි.. හැෆි බර්ත්ඩේ එකක් වේවා.. අඩේ අයියේ කොමද ඉතිං බස් එකෙද ආවෙ ? ඔව් මල්ලි සීසන්නේ.. එකෙන් අවා.. කෝ අයියේ අර අලුත ගෙනාපු ෆෙරාරි එක ? පික්සුද මල්ලි.. පෙට්‍රල් මාර ගනන් නේ.. මං බස් ඒකේ අවා.. කොච්චිත් නැනේ අර ඉන්දියන් කාරයෝ ඒක ගලවන් ලොටනවානේ..!! නැත්නම් යසට එන්න තිබ්බා..
හා හා කමක් නැ වරෙන්කො ගෙ ඇතුලට.. වොශ් එකක් දාලා කතා කරමු.. ඔය බස් වල දූවිලි අෆ්ෆා.. ඔව් මල්ලි CTB නම් අන්තිමයි දැන්..
අම්මෙ මෙන්න මූට තාත්තාගෙ සරමක් වත් දෙන්න..
ආ මේ නාමල් පුතානේ.. එන්න එන්න ..
මේ බං අපි අලුතෙන් හයිබ්‍රිඩ් එකක් ගත්තා.. මේ බං තාත්තාට කියලා ට්‍රැක් එකක් හදලා දියංකො උඹේ ෆෙරාරියෙනුයි මෙකෙනුයි ෆන් එකක් ගත්තැහැකි..
ආ බං සිම්පල්නේ හම්බන්තොට පැත්තෙන් හදාගම්මු ඕක මොකක්ද.. මේ බං ෆෙරාරිය නම් දාන්න බැ බං ටයර් එකක් හෙන මිලයි.. !!
හරි හරි බං ඕක මොකක්ද අපි හයිබ්‍රිඩ් එකේ යමං..

දැන් උඹ ලොක්කෙක් නේද අවු 20 කුත් උනානේ..
හික් හික් අයියා තරම් ලොක්කෙක් නෙවේ අයියේ.. හික් හික්.. අපි තාම හිච්චි උන්නේ..

මේ බං මට මහන්සියි.. උඹ එන උන් එක්ක කතා කර කර ඉදහං.. මං පොඩි ඇලට් එකක් දාලා එන්නම්.. හරි හරි මල්ලි නිදාගනින්කො..
ඩැඩිලාගෙ අලුත් සිංදු ටික නම් මරු..

ඔව් මං.. දවසක් කිව්වා බොරුවක්..

ආදරෙට..ආ ආ ආ...

ඔන මගුලක්යැයි කියලා..ආ ආ ආ 

දැන් යල් පැනලා..තෙහෙට්ටු වීලා.. 

සිත ඇතුලේ සිර කරගත් දුක හොදටම පැහිලා..

මං වෙනස් වීලා .. මං දුරස් වීලා..

ඔබට තේරුම් කරලා.. ඕ ඕ ඕ කියන්න බෑ මට කියන්න බෑ මට.. 

මං පොරොන්දු වීලා...

හෙඩ් සෙට් එකත් කනේ ගහගෙන මං නිදා ගත්තා..
ඕයි ඕයි නැගිටිනවා..
අපේ මලයා බෙරිහං දෙනවා..
මොකද මිනිහෝ නිදාගන්න දෙනවාකො..
අන්න තාත්තා කතා කරනවා.. වැඩ කරන උන් ඇවිල්ලා..
මොකක් ? කෝ පාර්ටිය ?
මොන පාර්ටියද ? මේ ඕයි උදේ 8 ට නැගිටපිය.. මං දඩ බඩ ගාලා කැලැන්ඩරේ බැලුවා..
මගුලයි
2011.11.16 නැහියං..!! තෝ මගේ හීනේ කැවා..

ආතීශයින්ම ලොකු උන්ට පමණයි (18+)

ආතීශයින්ම ලොකු උන්ට පමණයි (18+)  ගැණු ළමයින් මෙහි ඇති LINK ඔබා බැලීම සපුරා තහනම්..!

 

...............................

me

මාව තාම නලියනවා ඕයි

gkg

වතුරෙකක් බීල වරෙන්

me

බැ

11:11 PM

me

මේ

මොනා හරි කියහංකො

කම්මැලිනේ

gkg

hik

http://i.imgur.com/7xuTP.jpg

me

ඔයි අර අරූනේ

gkg

?

aa "beep" wrong link

http://blog.whee.li/girls/sexy-ducati-1198-s/

me

හික් හික්

gkg

බලපං හයිබ්‍රිඩ් වලට කෙල්ලො ඔහොම ඇරගෙන එන්නෑනෙ

බයික් වලට විතරයි

http://blog.whee.li/girls/sexy-yamaha-yzr-m1-monster-energy/

හිහ් හිහ් හිහ්

me

ඒ සෙක්සි කෙල්ලො කොට කලිසම් එහෙම ගහගෙන එන්නෙ

"beep" පෙන්න ගන්න ඔනි නිසානේ..

අනික උං දන්නවා

ඔය බයික්කයක් තියෙන කොල්ලො

වැඩිය පාගලා යන්නෙ නැති

සල්ලි කාර තාත්තලාගෙ නාස්තිකාර පුත්තු කියලා

කිසි කෙස් එකක් අනතුරක් නැනෙ ?

gkg

අනතුරු ගැන මෙතන කතාවක් නෑනෙ

me

මොකො නැත්තෙ

රෝද දෙකක් උඩනේ යන්නෙ

බල්ලෙක් හරි පැන්නොත්

බල්ලාගෙ වල් කමටවත්

බඩු පැකට්නේ..?

gkg

හයිබ්‍රිඩ් වලට කෙල්ලො පෝස් කරන්නෙ නැති එක ගැනයි කතාව

හික් හික්

කෙල්ලෙක් ඕන නං බයික්කෙ හදාගනින්

ආ මරාල බහින්න නං හොනට් එකක්වත් ගන්න වෙනව

CB125 අමාරුයි

me

හයිබ්‍රිඩ් එකක යන එකෙක් ජිවිතෙට කෙල්ලෙක් ගැන හිතනවද යකෝ ?

ඌ බලන්නෙ කීයක් හරි ඉතිරි කරගන්නනේ

කෙල්ලෙක් දාගත්තාම ඉතිරියක් තියෙද

හික් හික්

 

චූටි රසකතාවක්..

ඔන්න එකෝමත් එක කාලෙක කියලා මට පටන් ගන්න තිබ්බා.. එත් එහෙම කියන්නෙ බබාලාට නේ ? මේක බබාලාගෙ කතාවක් නෙවෙ.. ලොකු කතාවක්.. බබාලට කියලා දෙන්න.. ලොකු අයගෙ කතාවක්..

    මේකයි කතාව.. ඔන්න හොරු රැලක් උන්නාලු හරිද.. මුං ටික ප්ලැන් කරලා කඩයක් කඩන්න යන්න පිටත් උනාලු.. මෙකෙ මහ හොරයි. උගේ ඇසිස්ටන් හොරයි.. තව දෙමල හොරෙකුයි ගියාලු..! මේ දෙමල හොරාට ඒ හැටි සිංහලත් බැලු.. !

ඉතිං හොරු 3 දෙනාගෙ මහ හොරා කිවාලු..

ඇඩොව්.. කේශ් එක ශිරියශ් අරියේ ?  මොකක් හරි ආකුලයක්.. අප්සට්.. එකක් කෙශ් එකක් අවොත්.. අපි සත්තු වෙනවා අරී ?

අරී බොශ් එව්වා හරි.. ඇසිස්ටන් හොරා කිවාලු..!!

ඉතිං ඔන්න කඩේ ලගට අවාලු.. දැන් මුන් හොරාට වහලේ උලු පන්නලා වහලෙන් බැස්සාලු..
    ඉස්සර ඉතිං කඩේ තියෙන්නෙ ගෙදරටම ඇටැච් කරලානේ.. මුදලාලිත් කඩේ ගාවින්ම බූරු ඇදක් දාගෙන නිදිලු..

 ඔන්න හොරු ටික හෙමිට හෙමිට එන කොට.. මහ හොරාගෙ ඇගේ වදිනවාලු තරාදිය..

සරබරාං ගාලා තරාදිය බිම..!

මුදලාලිට මේක ඇහිලා   
         කවුද යකෝ???..

කියලා ඇහුවාලු..

එක පාරටම මහ හොරා
         ඤව්...ඤාව්...!!!
ගැවලු..

ඉතිං මුදලාලි හිතුවාලු හරි පුසා තමා පෙරලන්න ඇත්තෙ කියලා අනික් පැත්ත හැරිලා රෙද්දත් හොදට පොරවන් නිදා ගන්නවාලු..

දැන් කලුවරේ මහ හොරාට අතින් පයින් වත් කියන්න බැනේ තරාදිය මෙතැන කියලා..  කටින් කිවොත් වැඩෙ මාට්ටුත් වෙනවානේ.. සද්ද නොකර උන්නාලු..
කිරි අප්පාට පුසො පැනපි..

ඔන්න අර ඇසිස්ටන් හොරාගෙ ඇගෙත් තරාදිය වැදුනාලු..
සරාoooooo....
මුදලාලි:  කවුද යකෝ???.. 
ඇසිස්ටං හොරා:  ඤව්...ඤාව්...!!!
  ඉතිං මුදලාලි හිතුවාලු ආයෙත් පුසා තමා පෙරලන්න ඇත්තෙ කියලා උඩ බැලි පැත්තට හැරිලා රෙද්ද කකුල් දෙකේ ඉදන් හොදට පොරවන් නිදා ගන්නවාලු..

ඔන්න අර ටැමිල් හොරා අවාලු.. අරුන් දෙන්නාට කියා ගන්න උන්නැ.. වැඩේ අල උනාලු.. සරාං ගාලා සද්දෙ අවාලු..

   
මුදලාලි:  කවුද යකෝ???..

ටැමිල් හොරා: අඩෝව්.. අපිලාට පුසා වගේ කේ ගහන්න බැරි උනාට, අපිලත් රියල් පූසෝ අරී...!!!


....................................


පාලි:

කලින් පොස්ට් එකට රිප්ලයි වත් ඒකෙ ඉතිරි කොටස වත් ලියන්නවත් හිත දෙන්නෙ නැ.. තාක්ශණික ලිපි අඩුවෙන්ම යන නිසා මං එහෙම ලියන්න හිතුවේ.. නැතිව කිසිම යටි අරමුනක් තිබ්බෙත් නැ..  මාර විදියට හිනා ගියා වගෙම ඊට සමානවම හිතත් කලකිරුණා.. අනේ මංදා බ්ලොග් ලියන උන්ට මොනා වෙලාද කියලා.. සමහර විට මං ලිව මාතෘකාව කාටවත් රසයක් නැති නිරස දෙයක් වෙන්ටැති..!!  මට කියන්න ඔනේ.. බ්ලොග් ලියනවා කියන්නෙ බොලද කතා.. කවි සිංදු විතරක්ම නෙවේ කියලා.. මං ඒ පොස්ට් එකට මාර විදියට මහංසි උනා..  අන්තිමේ ප්‍රතිඵලේ කිසිම වැඩක් උන්නැ.. ඉතිං එහෙම තියාගෙන මං මොකටද ආයෙ ඒ වගෙ දෙවල් ලියන්නෙ ? නේද ? මං නම් කියන්නෙ කවුරු හරි ලිපියක් ලිවොත් ඊට අදාල දේ විතරක් කතා කරන්න.. මොකද ජෝක් කරන්න මඩ ගහන්න ෆන් ගන්න ඔනි තරම් සොශල්නෙට්වර්ක් අනම් මනම් තියෙනවානේ නෙද ?




.

+ත්මක චිංතණය තුලිං, පොහොසත් වීම..

1: අර පොතත් තියෙනව

1: මේ මල @!#$@#$ අරගෙන පලකො හෙට ඇවිත්

2: උඹ හෙට නැනෙ

2: මේ බං

2: මට ඉදිරියෙ හෙන අවාසනාවන්ත කාල වකවානුවක් පේනවා..

1: නෑ ගෙදර ඇවිත් අරගෙන පල

2: මට එන්න ක්‍රමයක් නැ මහත්තයා

1: ඒ කියන්නෙ උඹට පොත දෙන්න මං රු 100ක පෙට්‍රල් ගහගෙන ජීවිතේ අවදානමක් අරගෙන එන්න ඕන?

1: පල යන්න

1: මයෙ ගෑණි නිසාවත් ආපු නැති ගමන් තොපිල නිසා එන්ට බෑ

1: ඕන්නං ඇවිත් අරගෙන පල

1: අරූ කීවෙ උබෙ අතට දෙන්නය කියල

2: රු 100 ද වටින්නෙ

2: ඒ දරුවාගෙ ආසාවද ?

1: රු100 වටිනවා

2: තන්හාව

2: ඔව්වා මැරුනාම අරගෙන යන්නැහැ

1: නෑ දුප්පත්කම

2: මං රු 00 දෙන්නම්

1: උඹ දන්නවද අද පර්ස් එකේ තියෙන්නෙ රු 22කයි

1: ඒකත් ඒ කොලේ ඉරිලා නිසා

2: ඒ 22 උනත් ඇති පොහොසතෙක් වෙන්ට..!

1: හෙට පැච් එකක්වත් ගියොත් සිගරට් එකකටවත් සල්ලි නැහැ

1: කතාවනං ලස්සනයි, අඩුගානෙ උඹවත් ප්‍රයෝජනයක් ගන්නවනං ඔය නාස්තිවෙන වචන වලින්

2: නැනැ

2: මං නම් මං හිතපු ක්‍රමේ කරන්න යන්නැහැ

2: ඔය රු 20 අරන් යන්න කඩෙකට

2: රුපියලේ

2: දෙකෙ කාසි වලට මාරු කර ගන්න

2: ටිං එකක් හොයා ගන්න

2: ඔන්න සල්ලි හොයන ආදායම් මාර්ග

1: කොහෙද බං කඩ වල ඕවා මාරු කරන්නෙ?

1: නෙදකින්

1: ලේන්සුවක් ගන්නෙ අණ්ඩකෝශ දෙක උගස්තියලද?

2: මං ඒක දන්නැ

2: යට ඇදුම හරි උගස් කරපං

2: ආ

2: උගස් කරන්න ඔන්නැ

2: ඒක බිම එලා ගන්න බැරියැ ?

1: ඒකෙ හිල් දෙකක් තියෙනව

1: එකක් කාවො කාලා

1: අනික දිරලා

2: නොදොකිං..

2: උඹට 2 යිද තියෙන්නෙ

2: පිරිසිදුව ඉදිං

2: වල් ඌරා

PirateBunny෴

පා:ලී: ටෙම්ප්ලට් එක අල වගේ නම් කියන්ඩෝ...!!

දඩයම..

ඇත්ත වශයෙන්ම කිවත් මේක රෙඩියෝ එකෙ ගිය කතාවක්.. මේක දාන කං මාව පොපිය පොපිය උන්නෙ :D කෙලින්ම කතාව කියන්නම්.. වැඩි කැපිලි නැ.. බොරු ටොක්ස් නෑ.. හරියේ..

වන්ස් අපෝන ටයිම් උන්නාලු කින් කෙනෙක්.. එහෙම නැතිනම් කඩ්ඩෙන් කිවොත් රජෙක්.. හරියේ..
මේ රජා තම සෙකට්රි.. එහෙම නැතිනම් පුරොහිත එක්කලා කතා කර කර උන්නාලු..රජා ඉතිං තවුසන් ටෝක්ලු දෙන්නෙ.. හරියේ..

රජා: උඹට කියන්න පුරෝ.. දඩයම් කරන එකත් සෙල්ලම් නැ.. මට ඔය ගැන පුදුම එක්ස්පිරියන්ස් එකක් තියෙන්නෙ..

පුරෝහිත: අම්මපාආආ? ඒ කියන්නෙ රජතුමා දඩයමෙ ගිහින් තියෙනවාද ?

රජා: නැතිව.. උඹ හිතුවද යකො මං මෙකට වෙලා උඩ බලාන ඉන්නවා කියලා ?

පුරෝහිත: නැනැ මං මේ නිකමට කිවෙ ඉතිං.. තරහා ගන්ටොනද ? හැබැටම රජතුමනි කියන්නකො ඔය එක්ස්පිරියන්ස් කැල්ලක්.. කම්මැලි කම යන්නත් එක්කලා..

රජා: ආ ඔන්න මං දවසක් යනවා කැලෙට.. හරියෙ..

පුරෝහිත: ඒ මොකටද රජතුමිනි ? අර අරයා එක්කද ?

රජා: නැ යකො.. දඩයමේ ගියේ තනියෙම..!!

පුරෝහිත: ආ ඉතිං ඉතිං ?


රජා: මං යන කොට.. මෙන්න එනවා...


පුරෝහිත: කොටියා කොටියා ?

රජා: නැ...නැ...

පුරෝහිත: එහෙනම් වලහා වලහා..


රජා: නැනැ මොණරෙක්...


පුරොහිත : ආඅ ඉතිං මොකැ උනෙ ?


රජා: ඉතිං මං ඔහොම යනකොට යන කොට මෙන්න එනවා..


පුරෝහිත: වලහා වලහා..

රජා: නැ...නැ...


පුරෝහිත: කොටියා කොටියා ?

රජා: නැනැ මොණරෙක්...

පුරොහිත : ආආ ඉතිං ඊ ලගට මොකෝ උනෙ ?

රජා: උඹට කියන්න ඉතිං මං ඔහොම යනකොට යන කොට මෙන්න එනවා..

පුරෝහිත: හරි හරි ඒ පාර නම් ශුවර් වලහා වලහා..

රජා: නැ...නැ...

පුරෝහිත: එහෙනම් අනිවා කොටියා ?

රජා: නැනැ මොණරෙක්...

පුරෝහිත: ඒ පාර මොකැ උනේ ඉතිං ?

රජා: මං කොම හරි ඊ ලගට අවෙ පාරක් කිට්ටුවට.. මං පාරට එන කොටම.. මෙන්න ඉන්නවා..



පුරෝහිත: හරි හරි ඒ පාර නම් ශුවර් වලහා වලහා..


රජා: නැනැ තනි අලියෙක්

පුරොහිත: අම්ම ගහයි.. සිරාවට ? ඉතිං මුකුත් කරදරයක් කලේ නැද්ද ?

රජා: නැනැ කිසි අවුලක් කලේ නැ මං ලගටම ගියා.. මොකද ඇත් ගොව්වා ලග උන්නානේ..  :-D


කාලෙ කැවාට සමාවෙත්වා..

අපි කැපුනා හෙනම්.. බයි බායි.. 

PirateBunny෴

....